文/默默安然
就是这一点点的温柔，就足够让我心中那盏灯长明了。
1
临行前，我发了条朋友圈，兴高采烈地在上面罗列了见到苏缪后一定要做的事：要和他吃饭，要和他合照，要把自己精心准备的礼物交给他……要留下很多很多的回忆。
恰逢农历新年前夕，春运大潮已经开始，我为了能赶过去给苏缪过生日，三个月前就做了准备。我在网上找代购给他买了国外才有的迪士尼限量版《星球大战》的周边，还定制了那种只有在灯光下才能看到隐藏文字的贺卡，光是卡片上的文字我就斟酌了好久，从露骨的表白一点点变成正常的文艺腔，最后又嫌自己写的话有歧义，硬是挖出了一句电影台词写上去打掩护。
从我所在的城市到苏缪念书的城市坐飞机要将近三个小时，但早上醒来时，我查天气预报才发现那边下了很大的雪。我顿时有种不祥的预感，果然，到了机场才被通知航班延误。
我坐在登机口不远处的椅子上焦虑地等待着，我的时间有限，我下飞机之后，需要先将自己的行李放在旅馆，然后开着导航去找苏缪。晚上他们那一届西洋乐班要在剧院做毕业汇报演出，我必须赶到那里为他献上第一束花，但这只是计划之一。错过了这一次，也就没有下一次了。
好在十点多的时候可以登机了。下了飞机后，我才清楚雪有多大，鹅毛雪花翻飞着，非常唯美，但是非常冷。作为一个对南方冬天一无所知的北方人，我只穿了一件很薄的衣服，没有空余的手打伞，头发和衣服上沾满了雪花，无比狼狈。
在旅馆里没待多久，甚至没等头发吹干，我就急匆匆地跑了出去。买花的时候，花店老板问我：“你是要送给什么人啊？”
我很想说喜欢的人，但最终我还是说：“朋友。”
于是，花店老板也就仅仅是拿了一束普通的花，都包好之后，我突然从桶里抽出一枝含苞待放的红玫瑰递给老板，说：“放进去吧。”
花店老板接过玫瑰，从上面插进去，以至于那枝玫瑰比别的花都高一点点。我反复摸着自己的指腹，刚刚上面被玫瑰花的刺扎出了一个洞，没流血，但很痛。
因为公交车的线路我完全搞不清楚，就只好坐地铁去剧场。但最近的地铁站出口到苏缪毕业会演的剧场还有将近两公里的路。地上全是雪水，我穿的靴子不防滑，几乎走两步就会溜一下，偏偏马路上的人行横道是最滑的地方，侥幸几次没摔之后，我终于还是仰面朝天地摔在了马路正中央。
最后还是在路边执勤的协警扶起了我，绿灯已经在倒数，我根本顾不上疼，踮着脚就跑了过去。一路上，我滑倒了两次，幸好都不太疼，但衣服上沾满了泥水。我所有的精力都用来护着手里的花和礼物了，绝对不能把它们掉在地上。
我就这样历尽艰辛到了剧院，但我并没有资格进去听人家的毕业会演。我只能坐在大厅里等待，隐隐约约地能听到里面传出来的声音。苏缪学的是我在认识他之前从未听过名字的乐器，叫作马林巴琴，木琴的一种，但比普通木琴大得多，像辆小车一样。他那一架琴要二十万，而我从来没有见过二十万。
我分辨不出乐器的声音，我无法触摸到苏缪的任何一点轮廓。大约是我等了太久，外面的工作人员好心提醒我会演差不多结束了，我立刻站起来把花和礼物交给他，小心地拜托：“麻烦您帮我交给西洋打击乐11班的苏缪。”
“你不自己送？”
“不了。”
“那你有什么话要带吗？”
我犹豫了一下，摇了摇头，说：“没有。”
我知道自己等了这么久，最后却选择离开，看起来不可理喻，但直到离开的那一刻，我终于放松了下来。我很清楚自己说了多少大话，但仍旧没有勇气去做那些事。
那天我在马路对面蹲了很久，手脚完全冻僵了，才看到苏缪搬着琴出来，他的手里没有拿花，但手腕上挂着我装礼物的袋子。
我躲在一根电线杆后，把手机焦距调近，努力去拍他的脸，但陆陆续续有人经过，最后我也不过是拍了几十张他在夜色中糊成一团的照片。
看着苏缪搭乘的车子渐渐远去，我还是将手捂在心口，心满意足地呼了口气。
我千里迢迢赶过来的任务，也不过就是如此了。
如此足矣。
2
我在苏缪上学的城市待了两天就回去了。假期的学校极为清静，毕竟是春节，像我这种写申请留在学校的人不多，不过我很享受这种安静。我将新拍的苏缪的照片整理出来，全部发在了朋友圈里，但底下始终安安静静的，没有人点赞、评论，因为这是一个没有好友的空微信。我随手往下翻看着，整个朋友圈里都是有关于苏缪的点点滴滴，它们汇聚成一股勇气，支撑着我的生活。
苏缪在微博上发了好几条关于生日和毕业的内容，老师、同学帮他庆祝生日，朋友帮他庆祝生日，家人帮他庆祝生日……他埋怨着光蛋糕就吃了好几个。他拍照很少修图，照片里的他总是张大嘴笑着，丝毫不顾眼角和嘴角的笑纹，生动得令人心跳。
在这些照片里夹着一张全英文的文件截图，我英文很差，只能看个大概，知道这是美国一所音乐学院的录取通知，报到时间是半年后。
他的人生那么完满，拥有爱，拥有梦想，拥有可以看得到的美好未来。
我发自内心为他高兴，甚至超过我自己拥有这一切。
“礼物收到了吗？生日快乐。”我给苏缪发了一条私信，附带了一张之前拍的《星球大战》周边的图。
过了一天，苏缪回过来：“是你送的啊，你现在还在吗？”
“我已经回来了，我也是过去办事，正巧经过那里，想起你说过那天有演出，所以给你留了份礼物。”
其实，只要他细想一下那个东西的来源，就会发现我这段话漏洞百出。但他并没有多想，只是回：“哦哦，那破费啦。”
我还想说些什么，反反复复输入着几个不成行的字，最后还是都删掉了。
对他而言，我只是他四千多个粉丝的其中之一，是一个有过些许交流，仅仅能认出ID的网友，根本算不上朋友。
我在微博上接近苏缪已经有三年了，那时我还是个高中生，而苏缪刚刚进入大学。我在网络上尝试了很多种搜索方式，人名、地点、学校、兴趣爱好等等，终于找到了苏缪的微博，通过照片确认了是他。我看着他分享自己的生活，上传他演奏的小视频，甚至是烦恼他对某个女生的好感。我拼命给他评论，仔细斟酌对他说的每一句话，在他心烦意乱时私信安慰他。渐渐地，苏缪开始回复我，我们两个在网络上熟络了起来，但也仅此而已。
他不清楚我是谁，我也不能让他清楚我是谁。
回想起我为苏缪做过的事，有时候连自己都觉得惊奇。我会在生活里所有的细枝末节上做文章，比如有他的星座的流星雨，比如在新闻上看到他的城市有千年的银杏树洒下满地耀眼的金色，比如天气预报说要降温了……每个中西大小节日，我都想方设法地做不同的贺图逗他一笑。我看到他转发抽奖微博，就买了微博里的奖品，用一个假名字寄给他，虽然我没有多少钱，只能买不太贵的那些。甚至有一次，我知道苏缪肠胃炎发作，便在一天里坐飞机飞了个来回，只为了把自己熬了几小时的一罐粥交给护士让她转交苏缪。
他不止一次在微博上询问究竟是谁做的这些事，底下很多人调笑他有神秘追求者，也包括我。我不知道他是否对我有所怀疑，或许我字里行间多少还是会泄露出一点朋友以外的心思，但他并没有多说过什么。
这是唯一一次，我对他承认那件事是我做的。我想，万物都有终结，包括一个人和另一个人的关系。他要出国了，我再也无法像现在一样，自己找事情做。
那么我想，我至少要给自己的这份喜欢画一个美好一些的句点。
明知道自己喜欢一个人，明知道自己不可能和他在一起，这种感觉非常狼狈。一方面，感性随时会压倒理性，控制不了自己的心和行为，难以自制地想让对方知道，可另一方面，又要及时收手，小心翼翼地隐藏自己，将距离重新拉回安全线。
然而对我而言，只有最开始那段时间我会因此而痛苦，很快我便不再为此纠结。因为比起他不喜欢我，更令我难以忍受的，是我不能再喜欢他。因为我很清楚，这世上大概只有喜欢这件事是不能精诚所至，金石为开的。如果每个人都能靠自己的努力获得爱情，那么爱情可能就没有那么珍贵了。
所以我觉得，此生有那么一个人能让我心甘情愿地去付出，我已经很幸运了。
在那之后不久，苏缪发了一条转发抽奖的微博，说是为了庆祝他申请到了梦寐以求的学校，抽现金和零食礼包。转发者不算多，我也随手转了一条，这完全是出于习惯。
但我没想到的是，一周后开奖，他抽中了我。当苏缪私信我问地址时，我紧张到手脚冰凉。因为我意识到他是手动抽的，他是故意的。
“不用了吧，我就是随便转一下的。”我企图让他打消这个念头。
“你上次给我送东西，我都没来得及请你吃顿饭。快点，给我地址。”
苏缪很坚持，不过他的态度让我瞬间明白过来，他只是找了个方法来还我的人情。从另一方面想，急着还人情就等于急着撇清关系，终归是生分的表现。
我犹豫了一下，还是给了他我学校的地址，但没有告诉他我的真名。
这份快递一直到了春节假期之后才到，我几乎以为苏缪忘了这回事，却突然接到了让我去校门口取件的电话。从宿舍楼到大门口的路上，我的心情是放松的，脑子里想的无非是，签收之后又有理由去和苏缪聊两句。
然而不期然地，我看到了苏缪的脸。他站在校门口那棵孤零零的树下，穿着一件纯白的短款羽绒服，非常扎眼。他低头玩着手机，不时抬头环顾一下，就像是在等恋人的少年。
可我知道，他在等的是我。
而我站在他十步开外的地方，红着眼睛，落荒而逃。
3
那天我没有见苏缪，只躲在角落给他打电话，说我不在，要室友帮忙去取快递。我装作不知道是他，只当电话那边是个普通的快递员，说完就想挂断电话。
多年之后，我居然被他用快递的借口骗了，还真是报应。
“等下！”他匆匆出声拦住了我，继续说，“我是苏缪。你什么时候回来，有空见一面吗？”
他的坦率令我慌不择路，我根本找不到一个合理的说辞，对着手机支吾了半天，最后心一横，脱口而出：“我觉得……不必了吧。”
电话那头明显被噎了一下，沉默良久后轻“嗯”一声：“那好吧。打扰了。”
我听出了他语气里的失落，像一只强有力的手攥紧了我的心。我失神地望着早已恢复桌面的屏幕，嘴角尝到了眼泪，才意识到自己在哭。
我将自己蜷曲起来，哭着思考自己今后还能做什么。我今天的举动势必会让苏缪觉得他多心了，我并不想和他过多接触。我该怎样挽留这段关系，我该怎样才能表现得正常一点？
直到情绪稳定后，我才回宿舍，室友把帮我取的东西放在了我的桌上，是一只手提袋。
“那可不是什么快递员，哪有穿那么好的快递员啊？”她跟我调笑，“怎么？网友追上门了？”
我把手伸进手提袋里，摸到了一只盒子，心里突然“咯噔”一声，盒子脱手，连带着袋子一起掉落在地上。
但它本身是纸盒子，并没有多大响动，背后的室友玩着游戏随口说：“你应该告诉我实话嘛，让我有个底，我还真以为是快递员，一不小心就把你真名说了。”
“什么？！”
我猛然回头，冲到她的桌前，拿开她的耳机，问她：“你说我名字了？”
她茫然地点点头，满不在乎地说：“没事啦，他又不认识你。”
“你说完我名字，他有什么反应？”我的手紧紧抓着裤边，整个人无法抑制地颤抖。
室友翻着白眼想了半天，突然“哦”了一声：“他没什么太大反应，就是从包里掏了个什么东西塞进那个袋子里了，让我转交给你。”
答案昭然若揭，我险些一口气没喘上来，直挺挺地坐在了身后的椅子上。我望着桌上那个盒子，双手捂住了脸。
那是我送给苏缪的《星球大战》周边。
他随身带着它，大概是为了见到我之后，依情况决定还与不还。手提袋里还有些进口的小零食之类的。但在他知道了我是谁后，他忙不迭地将之还给了我。
都说喜欢是无罪的，但那是在苏缪不知道我是谁之前，我的身份一旦暴露，我这个人就会污染了这份喜欢。
我忽然想起一件事，立刻拿起手机，果不其然，苏缪在微博上给我发了私信。但我已经无法回复了，因为他把我拉黑了。
——莫青青，从前的事情与你无关，我并不怪你，甚至不怪任何人。我愿意相信你处心积虑地接近我是出于善意，但很抱歉，你的善意会打扰我的生活。所以，就这样吧，祝你今后一切顺利。
幸好即便被拉黑也能看到对方的微博内容，我打开苏缪的主页，一眼就发现他删掉了不少涉及隐私的内容。我苦笑着摇了摇头，他果然是把我当成一个因为好奇而窥探他生活的坏心眼的人了。
早知道，我就应该趁着他还不知道的时候就答应和他见面。至少这样，我为自己谋得一颗回忆的水晶球。
既是如此，我调出通话记录里苏缪的手机号，发了一条信息：我晚上有空，见一面吧。
4
对我而言，苏缪其实就是偶然出现在我人生里的陌生人。
如果可以选择，我宁可永远不知道，原本我们的人生从很早以前就交缠在了一起。
我是被奶奶养大的，从没见过自己的父母。奶奶几乎没有和我说过任何和父母有关的事，我唯一知道的是他们出了车祸，而我就在那次车祸中出生，成了唯一的幸存者。但那些事我不可能有印象，也没有任何实感，我的生活中只有奶奶，她独自支撑我念书，极其辛苦，无论寒冬还是酷暑都去街上捡饮料瓶，卖自己种的花花草草。
但她毕竟是老人家，思想难免迂腐，我们聊不来，也很少聊。随着年龄的增大，我发现自己终归和其他家庭完满的人有所不同。我只懂得如何算懂事，可我不懂倾诉，不懂真正的温柔长什么样，不懂何为爱。
在我读高一的那年，奶奶得了重病，在动手术时大出血，虽然最后暂时稳定住了，却需要很多血液救命，那时我才知道奶奶是熊猫血。
当地血库中的熊猫血少之又少，从其他地方调也很困难，关键是奶奶等不了。那个时候我无计可施，只要是有一丁点可能的方法我都要试一试，于是我把奶奶的情况发在网络上，圈了非常多的名人和当地的一些资讯号，希望有熊猫血的人能来献血。转发者很少，更何况，熊猫血本就稀少，还有地域限制，我自己都没抱多大希望。
就在这时，苏缪出现了。
于我而言，他是救世主，是光。
他是那个时候我见过的最好看的男孩子，倒不只是说脸，而是他整个人散发出的干净又凛冽的气场，以及不便宜的衣服，这些都将他和我身边其他的男孩子区分开来，以致我匆匆跑去接他，满心把他当成救命恩人的我突然撞见他的眼睛，竟有那么一刹那的失神。
更让我惊异的是，他明明是好心来救人，态度却极为冷淡，基本没有和我交流。献血的途中，他的脸色变得苍白，医生问他有没有不舒服时，他摇头，浅笑着说：“没关系，如果不够，可以多抽一点。”
我在门外偷看苏缪，他转过头来看到了我，一时没来得及转换神色，只是很快地低下头。我觉得他本性是个温柔的人，应该不习惯装冷淡，所以他看着我的目光里还藏着一些别的东西。
苏缪似乎在观察我，出于某种理由，他觉得自己必须对我冷淡，这两种情绪混在一起，让他的举动凭空染上了一层羞赧。
“真的太谢谢你了！”他献完血就要离开，我追出去，缠着他说话，“你家住哪里？我改天去看你！”
他停下转身看着我，我从他的神色中看到了欲言又止，那绝不是看陌生人的眼神。他沉默了一会儿，好像走神了，过了几秒钟才如梦方醒，对我说：“不用了，快回去吧，你奶奶还需要你照顾。”
说着，苏缪对我笑了一下，那是他唯一一次对我笑。与此同时，他的身上又有一股悲伤的情绪像水一样荡开了。
我看着他的身影消失在夜色里，感觉自己身上也有什么东西从此被带走了。
苏缪帮助奶奶渡过了一关，但在半年后，奶奶还是过世了。最后的那段日子，奶奶像变了一个人，特别喜欢说话，她不停地回忆我的父母，讲我不记得的小时候的事。有一天，她对我说：“要是那个孩子还在，也就不用麻烦不认识的人捐血了。我走以后，你也能有个伴。”
“谁？”我很意外。
奶奶没回答我，只是兀自叹了口气：“如果那孩子还在，也不会有后来的那些事情。就算那孩子现在在这里，怕也是不愿意捐血给我的。作孽啊，一报还一报，都是命。”
我隐隐意识到在我出生前，一定发生过什么。但直到奶奶去世，她也没有告诉我。在奶奶的葬礼上，我找到了一个比我大几岁的远房表哥，费尽心思从他嘴里套出了话。
然而，在我知道事情真相的那一瞬间，苏缪略显苍白的脸突然清晰地浮现在我的眼前。他眼睛里面的内容我一下子就读懂了，可我像被人死死扼住了喉咙，心底的痛无处发泄，硬生生地逼出了眼泪。
所有人全当我是因葬礼在哭，实际上，我当时的眼泪有一半是为另一个人而流。
同时也为自己而流。
5
妈妈怀上我的时候已经算是高龄产妇了，于我的父母而言，我的出现是一个奇迹，所以在我出生前，他们在当地福利院收养了一个两岁的男孩。收养那个男孩的其中一个原因是男孩的熊猫血，他们觉得这是缘分。然而两年后，我出现了。
自从他们怀了自己的亲生骨肉，他们看待养子的眼光忽然就变了。当时的具体情况无人知晓，但最后，他们还是选择趁夜开车将男孩丢回福利院，然而就在回去的路上，车祸发生了。
世间事即便看起来再突然，也皆有千丝万缕的关系连接着，终归逃不出因与果。
奶奶去世后，我决定去把那件事情查清楚。我去了当时的福利院，虽然迁了地方，但仍旧存在。我没有隐瞒自己的身份，只是想知道后续的故事。一开始，没有人愿意告诉我，我接连去了一周后，老院长见了我。
收养是有正规手续的，不是想丢就能丢回去的。第二天一早，福利院的人打算去我家交涉时，却得知我的父母已经去世，而我在保温箱里艰难地活着。正因如此，福利院也无法再把孩子送回来，事情也就这样不声不响地结束了。
只是事实永远不会被抹杀掉，他曾经叫莫繁，应该是我的哥哥。万幸的是，后来他再度被人收养，还是一对异国夫妻，家里还有其他兄弟姐妹，生活美满富足。
“他现在叫什么名字？”老院长有些顾虑，她不清楚我想干什么。我再度追问：“我没有别的想法，我不会问他现在住在哪里，我只想知道名字。终归，这件事追根溯源，起因是我，是我对不起他。”
“大人的选择，与你无关。”老院子亲昵地拍着我的手，“他是个懂事的孩子，就算要怪，也绝不会怪到你的身上。他后来取的中文名应该是叫苏缪，他的养母是个外国人，好像还是个小有名气的艺术家，对他非常疼爱。”
很多时候，道理是一回事，人心是另一回事。我的父母当然知道自己做的是错事，可他们觉得那是因为爱我，而爱是免死金牌。可对于一个四五岁的男孩子来说，得到爱与失去爱的过程实在太过残酷了，在他有限的记忆里，那很可能是刻骨的，他有资格怪罪这个世界，怪罪我爸妈，怪罪我。
如果我是他，我一定会想，如果不是因为我的出现，那么他就不会遭受这一切。
所以，我能理解苏缪看向我的眼神，他或许生活顺遂，偶尔会觉得老天对自己不薄，如果没有之前的二次抛弃，也就不会有现在的生活，可他终究还是恨的，他不可能允许自己对我包容。
可是苏缪还是来救了奶奶，纵使他不认识我，会以为“莫”这个姓只是偶然，他也应该记得奶奶，所以他是特意来的。他甚至还逼迫自己，努力对我笑了一下。
自那之后，我希望能再见到苏缪。我想了个办法。因为献血时他联系过我，我有他的电话号码，因此我用家里的座机装成是快递站打给他，说他的快递单上的地址被破坏了，希望他补充一下。我小心翼翼地压着嗓子说话，生怕被他发现，但他毫不怀疑，就说出了自己的地址。
于是我找到了他的住处，那是一个非常高档的小区，陌生人根本无法进门。我在下面按了他们家的门铃，不一会儿就听到了他“喂喂喂”的声音，我却一句话都不敢说。
我在楼下仰头望着可能是他房间的窗口，想象着他现在的生活。但我没想到苏缪居然推门出来了，几乎是连滚带爬地逃到了隔壁门洞的墙后。我远远地看着他站在那里四下环顾，脸上是不解的神情。
这时，一只猫从他面前经过，他弯腰勾了勾手指。猫没有理他，他自顾自笑了。
他的笑容在我的心中投下了一缕光，将我身侧严丝合缝的孤寂驱离了。
生而为人，本来就有很多不公平。很大一部分人从来没有被生活善待过，有人自暴自弃，有人选择伤害别人，但总会有人，居然有人，被伤害过、被辜负过，从没体会过他人的温柔，却还是努力地在灰烬中扑腾出微弱的火星，想要去照亮别人，想要去爱。
虽然身处最美好的年纪，我却根本不清楚爱是什么，遇见苏缪后我才知道，爱并不是每个人与生俱来的能力，而是稀有的天赋。
而命运将之赋予了他。
如果我一定会喜欢上一个人，那么我想，那个人一定是他那样的人。
所以，我只想默默地喜欢着他，给予他卑微的我能够拿出来的全部。
这不是补偿，更不是恩情，而是因为他值得。
6
那天晚上，我在护城河边等苏缪。
河的两岸修得很好，平坦还有些浪漫，两侧有不少发光的装饰物，也算不得暗，所以成了情侣卿卿我我的圣地。我找了个清静的地方，坐在长椅上，河对面就是民俗博物馆，一个球状建筑，很好辨认。
我给苏缪发信息时他还没有把我的号码拉黑，我知道他收到了，但他没有回。所以我不清楚他究竟会不会来，我只能等。
我一直等到河两岸的灯一盏盏熄灭，璀璨的河水逐渐变成浓黑的深渊。我知道他不会来，所以不觉得失落。可我有点不知所措，因为我知道，从此以后，我再也无法为他做什么了。
就在这时，一个乞丐走向我，在这个情境下，令我有些害怕。我起身打算离开，乞丐居然含糊着开口叫了我的名字。我诧异地回头，他将一张纸条递给我，然后迅速没入了黑暗里。
我隐隐感觉到什么，打过纸条却看到上面只写了三个字——回去吧。
夜风很凉，我在河边来来回回跑了几圈，但还是没有找到苏缪。
他终归是温柔的，害怕我出事情，殊不知，就是这一点点的温柔，就足够让我心中那盏灯长明。
那天之后我一直失眠，不停地刷着自己的朋友圈，翻看着他的微博。忽然间我发现，我竟已不能再为他做任何事了。
一直到苏缪即将出国，我终于有了最后的机会。我知道他坐哪天的飞机，但不知道具体时间，所以我只能早早地飞过去，在机场等了二十多个小时。可机场太大了，时间一分一秒流逝，我意识到我可能根本找不到他。
于是我在安检口来回地跑，实在没力气了就蹲下缓一缓。我在筋疲力尽的状态下看到了苏缪和他的父母一起排在队尾，他们看起来非常幸福。
我没想过会有别人在，如同被当头泼了一盆冷水。我本来是做足了准备站在他的面前，看着他的眼睛说一句话，可最后我只是以最快的速度冲过去，本想将一个纸团塞进他手里，结果只是扔在了他身上。
然后我掉头就跑，还滑了一跤，但我自己也不知道是哪里来的劲头，根本没停留，顺势爬起来就继续跑。
“等一下！”
我隐约听到身后的苏缪喊了这一句，可条件反射让我已经跑得离他很远了。
毕竟，他也没有追上来。
我在纸团上写了我的微信号和密码，并且，我把头像换成了自己手写的——我喜欢你，谢谢。
我不知道苏缪会不会登录微信，可这是我能让他知道的全部了。
过了三个月，我才敢再去登录那个微信号。我迅速就登进去了，当时我的心一沉，下意识以为苏缪连看都没有看。
但随即我发现微信头像变了，变成了一张古老的儿童写真，照片上是一个看上去只有三四岁的男孩，抱着一只鲤鱼玩具，笑得特别开心。透过他的眉眼，能看到现在的苏缪。
我恍然明白，这应该是我的父母给他拍的照片，没想到他还留着。而我点进微信后，发现朋友圈里所有的记录都被清空了，只留下了三个月前发的唯一一条，是一张手机备忘录的截图。
这是苏缪留给我看的。
——我记得自己也曾为你来到这个世上而开心，我曾以为自己不久之后就会见到你。可是很可惜，我们没有这样的缘分，但我发自内心希望你能过得好。所以，对不起。
从那之后，苏缪停用了国内的手机号码，停用了微博，彻底地消失在我的生活里。他用自己的行动和我说，离开是他对我最后的温柔。
然而我清楚自己得到的，已经远远超过了期望。
因为这证明了，最后他终于相信，我是喜欢他的。
更新时间: 2020-10-25 22:10