无论你倦鸟归林,还是云游四海,我一直在

发布时间:2014年7月30日 / 分类:人生感悟 / 1,426 次围观 /

无论你倦鸟归林,还是云游四海,我一直在

文/这么近这么远

 晚上下班我走出地铁口,不小心摔了一跤,有好心人来扶,我轻轻推开说谢谢,坐台阶上轻轻扭着自己穿着高跟鞋的脚,疼得呲牙咧嘴。猛然想起,阿泽,你好久没有和我发信息了,这样的一个圣诞节,你远在千里之外,你又和谁过这样一个节日呢?

 上周末,在小树哥离职的KTV局上,听到有人在唱王菲的《当时的月亮》,突然一下子眼泪决堤,跑去洗手间哭的昏天黑地,完全不顾陌生人诧异的眼光。我都不知道自己怎么了,就好像心里有好多委屈,终于宣泄了出来。

 可说到底,哪里有什么委屈可言。毕业后的这几年,总想着一定要慢慢改变许多习惯,比如自作多情,比如过分的执着和消极,总想着改掉旧的自己,就能遇到新的生活,遇到新的感情。但是如今才明白,改变谈何容易,我依然还是多年前的黄毛丫头,只是换了一身的职业装走进了写字楼,看似练就金刚身慢慢耀武扬威,其实依然是玻璃心一碰就碎。

 阿泽,我就是块廉价的玻璃,不是钻石,连水晶都算不上。年纪越大,内心也越迷茫,生活在北京这样的大城市里,对生活厌倦,对工作索然,对感情无力,似乎总是一而再再而三地陷入了自我矫情的死循环。于是我不止一次地问自己,究竟是贪恋的人渴望被爱被拥抱被理解被接受?还是执着的人坚持去爱去尝试去解释去接纳?我想破了脑袋也想不通,其实这些都不重要,重要的是我是否愿意放心大胆继续朝前走吧。

 这几年也不是没有下定决心开始新的生活,我每天一遍又一遍刷微博刷朋友圈,几乎没有错过任何一个人任何一条新动态,我积极参与朋友的聚会,每天用心记住新的段子去分享,我每天开怀大笑做女汉子,我尽可能地寻找着任何交集的机会,不断制造话题,像个哗众取宠的跳梁小丑,我也尽力朝着别人想象和期待的方向去改变自己,我想这就是我所谓的在意,可是当惨淡现实和我的玻璃心正面交锋的时候,我总是不容分辩就败下阵来。

 朋友对我说,不要让自己活得那么累,做自己最重要。我都明白,我以为我能够在光怪陆离的现实生活和波澜壮阔的内心世界里寻找到一丝平衡,可是事实告诉我,并没有。所以,我假惺惺地想要逃离这个世界,我一次次推开你,我又一次次追向你,连我自己都不知道到底是想要你,还是想要那份距离。你的那些言语,我愿意听,却不懂得,我的奔跑,你可以看到,却不等待。

 觅得真爱的朋友告诉我,一个人不可怕,可怕的是他不知道如何爱自己。于是我就在等你前来的日子里,歇斯底里地爱自己。我怕如果不对自己好一点,就再也不能变成那个遇到你时更好的自己,我怕如果我不能变成自己心目中的样子,我都会憎恨自己的懦弱和无力,又怎么能好好爱你。

 可是我又太了解自己,我就是一个“找到了人就丢掉自己”的绝佳范例,我觉得我这是要作死的节奏啊。因为这一点,我曾经吓跑了很多人。习惯过分执着对待每一个人每一件事,可我没有办法,我太擅长在自己的世界里扮演被人喜欢被人讨厌的戏码,我太擅长在这场戏码里流着苦情的眼泪自怜自艾。朋友说这是病,得治。可是,我觉得如果改变就真的不再是自己,宁愿病入膏肓无药可救。

 有时我也在想,我何必非要因为一棵树放弃整座森林,我为什么就不能一念放下万般自在?后来我就不再主动找你聊天,不再和你分享心事,我觉得我应该可以忘记你,但不是因为不再对你有感情,也不是你不重要,是我不知道自己重不重要。

 在傲娇做作脆弱执拗的世界里,虽然与自己相处不难,但我真的害怕。害怕回到曾经孤僻冷漠的日子里,害怕与自己独处的时间,我曾经被自己深深伤害过,我不能再做傻事。所以我才试着去谈别的恋爱,是因为我对这纷繁复杂的世界还心有不甘,我对这天长地久的承诺抱有强烈的期望。

 于是,我学着去认识新的人,我也谈了几场收得比来得都快的恋爱,我那些短暂的男友都是一个类型,喜欢微笑,眼睛好看,个子高,会照顾人,会拍照,偶尔卖萌耍赖,都是那样乐观温暖的模样。我知道那都是你的影子,都有你的存在,我开始一点点麻痹自己,想要执着地找到你的替代品。

 他们都对我很好,有的关怀备至,有的甜言蜜语,有的温文尔雅,有的温柔体贴,每当我靠在他们的怀里的一瞬间都是感觉温暖,可是我一闭眼浮现出的都是你,就会想如果是你的怀抱会比这温暖百倍吧,如果是你的亲吻会比这甜蜜百倍吧,如果是你的到来会比这感动百倍吧。

 渐渐地,我一次次拿着你和他们比较,我一次次厌烦他们的话语,讨厌他们的粘人,躲避他们的拥抱,我知道这样不好,可是我做不到自欺欺人。

 我们最近的一次聊天,你问我在干嘛,我说在打分手电话。你好像很惊讶我在谈恋爱,我只是告诉你我不喜欢粘人的男人。你问为什么不喜欢他们干嘛在一起。我说我作啊。你打过来一堆哈哈哈哈。我只能拿着手机苦笑,最后,你突然说了一句话:走了这么远,遇到过这么多人,最好的还是你。

 那时,我捂着嘴无声地哭了。我其实多想说,因为他们不是你,不是你啊。

 或许你我都是这样子的人,越跌倒越清醒,越失败越洒脱,越分离越明白,越错过越珍惜。朋友说我太傻,他根本没有想过和你在一起啊。我摇摇头说不是,是我们不能在一起。朋友追问为什么。我想了很久,想不出一条可以说服朋友和自己的理由。是啊,为什么呢?思来想去只能说没有到时候吧,机缘未到。

 曾经我和你彻夜聊天,我和你分享我所有的秘密,但是现在,你即将成为了我心底的秘密之一、我会把你放在心底,对你的那点感情像是叮叮咚咚的泉水,清澈清凉,一点点慢慢翻涌而出,也像是我们小时候吹的肥皂泡,泡泡一碰就会破,但是它们在不断冒出来。

 感动过的故事,看过的书,经过的地方,遇见的你,想念的远方,耀眼的光。都是如此。

 可是,我又何尝不知道你的心意,你说你情商低,你说你变胖了不上镜,你说想辞职去做背包客,你说祝福消息不要群发。你不爱束缚喜欢自由,你的心那么高远,你的世界远在我的范畴之外,你有坚厚宽广的臂膀和胸怀,而以我现在的立场,我能做到的,除了默默支持默默守候默默等待默默铭记之外,其他真的微乎其微。我不能因为自己自私的情感羁绊你,我只能成全了你的潇洒与冒险,也是成全了我所期许的明天。

 有人说我在等你。我都否定,我不是在等你,我也在走我自己的路啊,只是心里有一个特殊的位置给了你,我也知道自己不够好,所以也从不曾过分奢求什么,也从未说出在一起之类的话。我已经决定的会继续坚持,自己做错的我会默默改掉,有人说爱情它是个难题,让人目眩神迷。但其实我知道,爱情自有天意。

 《当时的月亮》里唱,谁能告诉我,要有多坚强,才敢念念不忘。以前我不懂,不忘记有什么好,拥有才是最后的胜利。但现在我真的明白了,我不再担心遇不到你,只要我一直都在路上,就一定会和你故人重逢,哪怕最终失去了你,我也变成了更好的自己,我不亏。

 有一句曾经流传很广特别矫情的话,你若不离不弃,我定生死相依。现在听来格外壮烈,或许是曾经没有过那样的体会吧。但现在,更实在说,阿泽啊,若你喜欢怪人,其实我很美啊。如果那时你未娶,我未嫁,我们就在一起吧,好不好?

 阿泽,我觉得自己没有在最好的时光里遇到你,是我的运气,因为我要变得更好,我还在前往你身边的路上。有人说感情就像是织毛衣,建立的时候一针一线,小心而漫长,但拆除的时候只要轻轻一拉,就连回忆都变得廉价和无用。但生命中或许就是要遇到这样一个心甘情愿的人吧,充满着不安,可是除了勇敢和坚持,没有其他的选择。

 这不是痴人说梦,也不是刻意为之,看惯了分分合合,厌倦了风云际会,总希望可以细水长流。可我现在早已明白,长相厮守的真谛不是时刻占有而是学会放手,不是日夜依恋而是默默陪伴。所以,过去了这么久,我和你之间,与其相见不如怀念,与其拥抱不如眷恋。若你懂我,我将一直存在。郎心自有一双脚,隔江隔海会归来。

 一转眼又到午夜,窗外圣诞节的霓虹灯都熄灭了,明天还要上班,但我依然写了这么多不疼不痒的话,不知道是说与你听,还是说给自己。你远在半个地球之外,那里应该有很好的午后阳光吧,你或许正躺在青翠的草坪里看一本书,你或许和几个国外友人在咖啡馆聊天,度过你原本就是闲适的人生。

 你我之间多年后再回望或许也是梦一场,就如歌里唱的那样,我们也只是因为寂寞走在一起,又因为厌倦生活各自散去,我在没有你的地方坚强,你在没有我的地方闯荡。只是还要多久才能再与你遇到,到那时你能原谅我的荒唐,我能理解你的张望。

 有时候最合适的人,或者早已出现,只是我们不甘心偏要走走看看挑挑选选,兜兜转转百转千回之后才猛然想起那个最初被你放走的人。可曾想过世事念念不忘必有回响,只要你一回头,她依然还在那里,晴天也撑着一把伞,等你回来。

 阿泽,无论你倦鸟归林,还是云游四海,我一直在。

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