很丑少女幻想记

分类:故事人生 / 睡前故事

很丑少女幻想记

文/李荷西

高中的时候,我觉得自己很丑。我不知道怎样才能让自己变得好看一些。我躲在洗手间里折腾头发,先用水打湿,再梳,好让我的自来卷服帖一些。每天穿同一件蓝色的泡泡领上衣,就算它刚洗才晾过一晚。我甚至会撕掉嘴唇上的干皮,这样能显得唇色红润。我用白牙素刷牙,刷到牙龈出血。我把蜂蜜涂满了脸,期望能减少痘痘。一个父母只看重成绩不会给钱为美丽投资的少女,每天都在为了变美而绞尽脑汁。

可即使我付出了那么多的努力,当我看着镜子里的自己时,我还是感觉到痛苦:我为什么会是这个样子?

我坐在教室靠窗的角落,总是缩肩含胸,最怕老师喊我起来回答问题。因为当我站起来的时候,就会有人看我。我觉得只要他们看到我,就会在心里发出一阵劫后余生的感慨:“如果我长成这样,那就太惨了啊!”

我也不太和别人讲话,因为我怕别人看我时的眼光。我沉默痛苦,无处寄托,成绩每况愈下。没有人知道我陷入了怎样的焦灼。

为什么我那么在意自己的容貌呢?仔细回忆一下,似乎并不是因为喜欢上了某个人。我就是突然发现,长成这样的我,也许永远无法成为自己想成为的人。

你猜我想成为谁?现在想起来,真是要笑掉大牙。我想成为,那时候我看过的言情小说里的女主角。

那时,我的课外读物主要是言情小说。那些风靡一时的言情小说作者们的文集不消说,《简·爱》《呼啸山庄》《安娜·卡列尼娜》等,对我来说也都是言情小说。甚至看《平凡的世界》《红楼梦》《撒哈拉的故事》时,最让我震动的也是其中的爱情线。

作为一个早熟的、对爱情充满想象的少女,我总结了言情小说女主角的特点。第一,性格特别。第二,长得好看,就算不是第一眼美女,也一定是耐看型美女。第三,身世某种程度的惨。

我的性格平淡无奇,是个闷罐儿。长得嘛,瘦得简直前胸贴后背,从小就被以我大舅妈为首的女性亲戚评价为丑。出身就是普通的公务员家庭,有个弟弟。父母也不重男轻女,偶尔还会重女轻男。所以,我完全不符合言情小说女主角的特点。

深深的,遗憾。

越遗憾,就越让自己产生一种戏剧感。因为现实生活可不是影视剧,所以,我只能靠想象来填充自己的“言情戏剧女主”的设定。

学校离家很近,我每天走路上学,我总是和几个女生同路,我希望男生们不要看到我。我就是这样希望的,但我又会脑补出很多东西。我会悄悄地观察某个男生的样子,总结他的特点,看他是否符合言情小说男主角的设定。当然,符合设定的男生真的太少了。所以,在我的脑海里,我会放大他的优点,让他与我想象中的女主角谈一场恋爱。

高一的时候,我的很多时间都用在了幻想上,所以学习成绩很差,物理和化学惨不忍睹。体育也不好,因为瘦,就跳远还行。所以高一时学校举行运动会,我就被体育老师和班主任轮番劝导,报名参加了跳远比赛。谁知道运动会当天,我便出糗了。最后一次跳的时候,我一头栽进了沙坑里。

当着全校同学的面,我满嘴沙子地爬起来,内心可谓受到了重创。这在我14年的人生中,简直就是最耻辱的一笔。最郁闷的是,这让我觉得,我与言情小说女主角的形象,又拉开了大概一个鸿沟的距离。

我还记得,当时我含着沙子绷着脸,在唏嘘声中穿过人群往教室里走去。教室里空无一人,我就在空荡荡的教室里哭了。我趴在桌子上哭得抽抽噎噎,天昏地暗。我怎么这么惨啊?我想。

可是更惨的还在后面。我后桌的清秀男生回来了,等我哭累了抬起头,看见他正站在我的桌前看着我。而我的鼻涕还没有来得及擦去。

“哭啥呢?”他问。他是个体育健将,每天早自习晨跑时总是领跑者。每次运动会都会报名至少三个项目。这次跳远他好像拿了个第一。

我只好用袖口擦了一下鼻涕,然后又趴下了。

运动会在一个小时后结束了,大家都回到了教室。我的同桌也沉默寡言,不太会说安慰人的话。她把安慰我的话写在本子上递给我,我便在本子上回复她,再递回去。

递来递去的第n次,我看到了陌生的字迹:“下午来学校,我带你练跳远。”

那个下午是运动会之后的休息时间。我看看同桌,同桌悄声告诉我是后桌的体育健将写的。

我才不会去,我想。可是我在家的一整个下午都坐立不安,然后“脑补”了这个男生是不是喜欢我。如果他喜欢我,我该怎么拒绝;如果我没有拒绝,我该怎么和他相处。这是我第一次,在我的脑海中,以自己为女主角构思了一段故事。

后来,我把这个故事写了下来。说真的,写作带来的快乐,远远超过了那个男生带给我的感觉。他写了三封信给我。一封质问我为什么没有去;一封说我那天哭得梨花带雨,撬动了他灵魂的诗意;一封恨我不懂得一个少年真挚的情谊。

我只好换了座位。很丑的戏剧少女拒绝回复他的所有信息。我流鼻涕的樣子都被你看到了,我怎么可能喜欢你?

很多年后,在写了很长时间的爱情小说后,我又想起这段经历,才明白一个道理:爱情从来都是想象能给的,而不是对方。

后来文理分科,我换了班。我写作文还行,但在新的班级第一次交作文的时候,我忘了写名字。语文老师声情并茂地朗读了我的作文,并说:“这位没有写名字的同学,你要告诉我这是你从哪儿抄的,如果不是你抄的,你为什么不敢写名字?”

各位,你们能想象一个坐在角落里的很丑少女,是怎么浑身颤抖地听完这一次莫须有的质问的吗?而我连说“那就是我写的,不是我抄的”这样一句话的勇气都没有。于是我哭了两节作文课。

我的这场大哭,竟然又引来了一个学霸男生的关注。那个男生开始每天晚自习后挤在我们同路回家的姐妹团里。他说话的时候总是看着我,而我从来不敢回他什么。后来快放假的一天,我因为晚自习偷偷睡觉走晚了,总算是落了单,然后这位男生热情地邀请我一起回家。一路上,我们什么都没说。快到我家小区门口了,他才说:“我知道那篇作文是你写的。那个,我觉得你以后可以读鲁迅文学院。”

我挤出一个笑容。

“你可以帮我补补作文吗?”

“不行。”

学霸大概从来没有被拒绝过,很受伤,以后再看到我总是目不斜视,当我是空气。但他不知道的是,在我的想象中,很丑少女拒绝学霸的故事已经展开了。

那是一篇很短,但依然带给我满足感的小说。很丑少女是来自未来的人,在时空穿越中,她的鼻子塌了,还长了痘痘。她通过一个很特别的Bp机,和来自未来的学霸并肩对抗诸如《终结者》里的杀手。

到了高三,我们又分班了。我新的语文老师,非常偏爱我的作文。但他推行了一项可怕的举措——谁的作文写得好,谁就得去讲台上朗读自己的作文。

很丑少女为了逃避讲台,只好放任自流地瞎写一气。有一次模拟考试,因为写得完全跑题,我的作文得了0分。但听说那篇作文传遍了高三年级12个班所有语文老师的办公桌,所以我依然得上讲台朗读。

感到屈辱的我只好照办了。我手在抖,嘴唇也在抖,声音也在抖,简直就是眼含热泪地读完了这篇0分作文。

我的新语文老师是个不到40岁的男人,之后,他把我叫到办公室,告诉我:“以后你再瞎写再跑题的话,就还得上讲台读作文。认真写的话,就不用。”

我羞愧得说不出话来。

高三毕业前,语文老师在我的纪念册上写下了这样一段话:

“写作对你来说像一场宣泄,这非常难得。但只靠幻想不结合现实的写作,是对天赋的一种浪费。你要见识更大的世界,交更多的朋友,体验人生悲欢,记录你所有的爱恨。你要丰盈你的人生,细化你的情感,这样才能写出更好的有代入感的作品。记住,写作是用别人无法使用的语言,对情感、生活,甚至人性的真实记录。”

后来我想,一个人的人生路到底是怎样铺就的呢?大概源于我们在内心重复过很多遍的,一次又一次不断加深的戏剧化预设。

曾经我以为,高中时代是我最苦最丑的时候。但现在,我分外感激那段很丑少女的时光,那一段段关于言情小说女主角的幻想记。

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