题记：青春一抹朝阳，印着你潺潺的笑靥，美好的仿佛要将我融化，而我静静的看着你，数着我们之间美好的日子，朝夕而过，静待年华。
文/梁 霄
那是毕业的前一天，教室里已经没有几个人。之前因为偷懒，我还有很多东西落在学校没有搬回家去，几本参考书，一些还没有来得及做的空白试卷，水杯，长长的耳机线，一盏充电式的小台灯。我慢慢地在桌斗里摸索着，把它们一一找出来。你就坐在我的前面，隔了一个走道，靠近墙壁的位置。你在给别人写纪念簿，下笔的每一个字都用好大的力气，一副认真的样子。午后的风刮进来，温热的。你没有理我，于是我觉得自己要变成支离破碎的人了。
我早晨交给你的信，被你夹进字典里，没有拆开。
1）
我是从什么时候开始决定要给你写一封信？大概是毕业前的半个月，我以为一切都来不及的时候吧。我在悲伤的时候，无所适从的时候，空荡了然的时候，喜悦的时候，总要想起你。这样的时候占据了我生活的大半，所以，也许我是常常想起你的，最近更甚，如果再不将你忘掉，恐怕会流下眼泪来。
你呀，我现在坐在你的身后凝望你，悄然无声的。不要以为我是想怎样，其实早就记熟了你的样子，再多这样的凝望，也只是让时间慢一些，让我获得更多凝望你的快乐。
给你写信这件事曾让我非常烦恼。我没有写过情书，不知道要在什么位置写些令人心惊肉跳的句子，又要怎样才能词义完整，将自己向你和盘托出。因此，我踌躇了几天，写过三个开头，那些简单的字几乎都能背下，最后却仍然都丢进了废纸篓。
给你写信的时候，万籁俱寂，暗蓝色的天空上滚过铅灰色的浓云，没有星星，给你写信这件事便成了我一个人的秘密，所以我是这样坦然。我写：“你怎么可以那么好呢，喜欢你的感觉怎么可以那么好呢，我此刻全部的情感都属于你了。”我被自己吓了一大跳，赶紧闭起眼睛，回忆你我的种种，到底有没有像这样好，可无从去想，它们变成我的一部分，我看不清自己，又怎么能够再看得清它们。这是青春期的日子，原先那些可以看清的东西，到此时却也都看不清了。
我只想起一件小事，五月的时候，我们在教学楼宽阔的大厅里打羽毛球，柳絮被风扬进来，落在你的脚边，那时你真是美极了。
我写有一年冬天你陪我过生日。冬天不像从前那么冷了，雪落在马路上便化掉，你陪我慢慢地走，已经想不起来当时的话题，大抵都是些开心的事。有一段路，你不知不觉便挽起了我的胳膊，不再说话。我们穿过稍稍积雪的街道后，你也没有将我放开。
现在想来，当时的自己何尝不是太懦弱了，要是当时说给你听就好了，说我喜欢你，便也不会有接下来那些怃然的时光了。
可事实是我没有勇气开口，你最终放开了我。我们在你家门前告别，什么也没有发生。
还有一次，你也轻轻挽着我，我撑着伞，躲避着车子溅起的泥浆。你是小心翼翼地向我靠拢的，先拉着袖口，最后挽住了胳膊。你说，我怎会慌张地躲开，只是整个心都微微颤抖，继而变成一个傻里傻气的人了。之后我看王小波，被那些缭乱的句子感动个半死，那个家伙不是说：“你不在我眼前时，我面前就好像是个雾沉沉、阴暗的海，而我知道你在前边的一个岛上，我就喊：爱！爱呵！好像听见了你的回答：爱。”我要如何才能听见你的回答呢？
有时候，我想到自己是个自卑的、没有安全感的人，就非常沮丧。晚自习放学常常是我一个人走回家，空旷的马路，可以放心地走在路中间。我的神情约莫是恍惚的，因为我又想起你。
我们相处了好些年，却从来都没有吵过架，你就像此刻柔软的夜晚，你只能是柔软的夜晚，人们要是明白夏天的夜晚有多么好，便可知道你有多好了。有次你拿去我的钥匙，偷偷在上面贴下我的名字的字母，钥匙到现在还没有用旧，贴纸却总是被我摸来摸去，而变得有些褪色了。我听你讲死去的小狗，看你难过得要命，便也说不出话来。我把看哭自己的电影传给你，你又要跟着我再哭一遍。
我们就是这样要好啊，在一起的时候那样开心，分开后也不觉得怅然若失。
2）
把信交给你之后，不几天就高考了。考完朋友们聚在一起吃饭，你坐在那一群人里，我坐在这一群人里。快要吃完的时候就有人开始落泪，一时之间饭桌上便有了散场的意味。你缩在角落里，和朋友翻看着手中的相机。我们只有过两次合影，一张在我的相机里，一张在你那里。这时你的朋友突然喊我的名字，人声嘈杂，她一副乐坏了的样子，大概是在拿那张照片逗笑吧。后来大家嚷着要去唱歌，你唱完《宝贝》，又唱了《爱情》。
你可真是险些要把我弄哭了。
所以，我完全不能描述出对你的喜欢。既然不能描述，那闭口不谈也是好的。可要想把它埋进更深更深的心底，竟然也无计可施。喜欢像是一个骗局，等到不喜欢了，骗局就被揭穿了。然而无论如何，此时此刻的我，是那样喜欢你啊。
没有人来揭穿这个骗局，我就会一直这样傻下去。
我记起那个平常的晚自习。我们打完羽毛球，脸颊和手臂都汗津津的，你热气腾腾地冲进教室，回到座位上，拧开水杯喝水。那时的我坐立不安，看见你喝水的样子也要心动。你怎么可以那么好，我无法专心学习，只能继续看下去。喜欢的感觉如此强烈，我凝望了你一整个晚上，心底里生长出全新的感动。这就是你带给我的感动，无法给别人解释，解释之后就要变得稀薄。
假期里的日子我过得索然无味，待在家中一整天，看完许多本小说，晚上就出门去跑步，见到朋友，两个人便站在路灯下喝干两罐啤酒。我与他谈起你，竟是伤心的语气。朋友责备我懦弱。既然已经这样，就要做出一些改变，或许能让彼此更快乐。
可我深深地明白，要想让你更快乐，就不能做出任何改变。我也只能写一封信，告诉你我的心意，在我们一生中最晴朗的时刻，从此便只需大步往前走。我在信里提起要买一把吉他，给你弹些好听的歌，不过想到往后的日子里没有勇气约你出来，也就作罢。有一个早上，你站在教室门口的走廊里晒太阳，你说：“好无聊哦，想逃出去。”那时我就想到要和你做完一切有趣的事情，但有趣的事情哪可以做得完，我又哪可以给你那么多。
3）
最近我在想，喜欢你的我是什么样子呢。
我在书中看到有这样一群人：“胆小鬼们连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。有时也会被幸福所伤。”我担心自己成为这样的人，在喜欢你的时候，总以为一切未卜，便战战兢兢，充满了莫名的恐惧。毕业后天空总是明亮，朋友们常常去广场上骑双人自行车吹风，到了夜里喷泉就要升起，大伙儿便坐在石阶上，说些无关痛痒的话。那样凉爽的夜风和我们，在任何回忆里都是美的。
不过有次你没有来。打去电话给你，你也只是耐心地解释，有事耽搁。然而如此平常的事，我竟要发誓从此以后再也不见你了。“胆小鬼们连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。有时也会被幸福所伤。”——所以这样的人才会“在自己还没受伤前，就此分道扬镳”吧，在世人的背后失落的胆小鬼，总是隐藏得那样好(liunianbanxia.com)。
我记得独身的旅途中，与河川并行的巴士经过焦黄的麦田，在隐约可以望见山头的时刻拐入隧道，我因此而不得不合起手边的书，突然接受前方那样沉默而纤细的黑暗。这便是彼时的失落，喜欢你的失落啊。可我简直是隐藏得太好了，时间久了它就变轻，说不定春天沙尘暴一来，刮一刮就没有了。
喜欢你让我对这个世界更加失望，但与此同时我又充满了释然，因为一切的一切，只要风刮一刮就会没有了呀。
说话间，我又想起曾经决心要为你写部小说，如今却早已没了念头，因为整个少年时代的心事，我要如何才能写得完。
最近的一次，我和朋友们去你家吃饭。大家耗费掉一整个下午，热闹地吃了火锅，在夏天里吃出一身热汗。后来饭毕，大家都跑去客厅看电视，你收拾桌子，我则留下来站在水池边洗碗。这样的场景，真让我们显得愈加亲密。擦筷子的时候，你突然走进来，在抽油烟机下面狭窄的空间里，你靠近我，对我说：“你真好啊。”
嗯，我从来都是好的。天黑的时候，落雨的时候，清晨睁开眼睛的时候，我都想对你好。你一旦让我拥有喜欢的能力，从此便再也不会丧失。
这是你留给我的唯一永恒的印记。（出自最小说）
更新时间: 2013-12-08 20:12