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分类:青春风铃 / 睡前故事

题记:青春一抹朝阳,印着你潺潺的笑靥,美好的仿佛要将我融化,而我静静的看着你,数着我们之间美好的日子,朝夕而过,静待年华。

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文/梁 霄

那是毕业的前一天,教室里已经没有几个人。之前因为偷懒,我还有很多东西落在学校没有搬回家去,几本参考书,一些还没有来得及做的空白试卷,水杯,长长的耳机线,一盏充电式的小台灯。我慢慢地在桌斗里摸索着,把它们一一找出来。你就坐在我的前面,隔了一个走道,靠近墙壁的位置。你在给别人写纪念簿,下笔的每一个字都用好大的力气,一副认真的样子。午后的风刮进来,温热的。你没有理我,于是我觉得自己要变成支离破碎的人了。

我早晨交给你的信,被你夹进字典里,没有拆开。

1)

我是从什么时候开始决定要给你写一封信?大概是毕业前的半个月,我以为一切都来不及的时候吧。我在悲伤的时候,无所适从的时候,空荡了然的时候,喜悦的时候,总要想起你。这样的时候占据了我生活的大半,所以,也许我是常常想起你的,最近更甚,如果再不将你忘掉,恐怕会流下眼泪来。

你呀,我现在坐在你的身后凝望你,悄然无声的。不要以为我是想怎样,其实早就记熟了你的样子,再多这样的凝望,也只是让时间慢一些,让我获得更多凝望你的快乐。

给你写信这件事曾让我非常烦恼。我没有写过情书,不知道要在什么位置写些令人心惊肉跳的句子,又要怎样才能词义完整,将自己向你和盘托出。因此,我踌躇了几天,写过三个开头,那些简单的字几乎都能背下,最后却仍然都丢进了废纸篓。

给你写信的时候,万籁俱寂,暗蓝色的天空上滚过铅灰色的浓云,没有星星,给你写信这件事便成了我一个人的秘密,所以我是这样坦然。我写:“你怎么可以那么好呢,喜欢你的感觉怎么可以那么好呢,我此刻全部的情感都属于你了。”我被自己吓了一大跳,赶紧闭起眼睛,回忆你我的种种,到底有没有像这样好,可无从去想,它们变成我的一部分,我看不清自己,又怎么能够再看得清它们。这是青春期的日子,原先那些可以看清的东西,到此时却也都看不清了。

我只想起一件小事,五月的时候,我们在教学楼宽阔的大厅里打羽毛球,柳絮被风扬进来,落在你的脚边,那时你真是美极了。

我写有一年冬天你陪我过生日。冬天不像从前那么冷了,雪落在马路上便化掉,你陪我慢慢地走,已经想不起来当时的话题,大抵都是些开心的事。有一段路,你不知不觉便挽起了我的胳膊,不再说话。我们穿过稍稍积雪的街道后,你也没有将我放开。

现在想来,当时的自己何尝不是太懦弱了,要是当时说给你听就好了,说我喜欢你,便也不会有接下来那些怃然的时光了。

可事实是我没有勇气开口,你最终放开了我。我们在你家门前告别,什么也没有发生。

还有一次,你也轻轻挽着我,我撑着伞,躲避着车子溅起的泥浆。你是小心翼翼地向我靠拢的,先拉着袖口,最后挽住了胳膊。你说,我怎会慌张地躲开,只是整个心都微微颤抖,继而变成一个傻里傻气的人了。之后我看王小波,被那些缭乱的句子感动个半死,那个家伙不是说:“你不在我眼前时,我面前就好像是个雾沉沉、阴暗的海,而我知道你在前边的一个岛上,我就喊:爱!爱呵!好像听见了你的回答:爱。”我要如何才能听见你的回答呢?

有时候,我想到自己是个自卑的、没有安全感的人,就非常沮丧。晚自习放学常常是我一个人走回家,空旷的马路,可以放心地走在路中间。我的神情约莫是恍惚的,因为我又想起你。

我们相处了好些年,却从来都没有吵过架,你就像此刻柔软的夜晚,你只能是柔软的夜晚,人们要是明白夏天的夜晚有多么好,便可知道你有多好了。有次你拿去我的钥匙,偷偷在上面贴下我的名字的字母,钥匙到现在还没有用旧,贴纸却总是被我摸来摸去,而变得有些褪色了。我听你讲死去的小狗,看你难过得要命,便也说不出话来。我把看哭自己的电影传给你,你又要跟着我再哭一遍。

我们就是这样要好啊,在一起的时候那样开心,分开后也不觉得怅然若失。

2)

把信交给你之后,不几天就高考了。考完朋友们聚在一起吃饭,你坐在那一群人里,我坐在这一群人里。快要吃完的时候就有人开始落泪,一时之间饭桌上便有了散场的意味。你缩在角落里,和朋友翻看着手中的相机。我们只有过两次合影,一张在我的相机里,一张在你那里。这时你的朋友突然喊我的名字,人声嘈杂,她一副乐坏了的样子,大概是在拿那张照片逗笑吧。后来大家嚷着要去唱歌,你唱完《宝贝》,又唱了《爱情》。

你可真是险些要把我弄哭了。

所以,我完全不能描述出对你的喜欢。既然不能描述,那闭口不谈也是好的。可要想把它埋进更深更深的心底,竟然也无计可施。喜欢像是一个骗局,等到不喜欢了,骗局就被揭穿了。然而无论如何,此时此刻的我,是那样喜欢你啊。

没有人来揭穿这个骗局,我就会一直这样傻下去。

我记起那个平常的晚自习。我们打完羽毛球,脸颊和手臂都汗津津的,你热气腾腾地冲进教室,回到座位上,拧开水杯喝水。那时的我坐立不安,看见你喝水的样子也要心动。你怎么可以那么好,我无法专心学习,只能继续看下去。喜欢的感觉如此强烈,我凝望了你一整个晚上,心底里生长出全新的感动。这就是你带给我的感动,无法给别人解释,解释之后就要变得稀薄。

假期里的日子我过得索然无味,待在家中一整天,看完许多本小说,晚上就出门去跑步,见到朋友,两个人便站在路灯下喝干两罐啤酒。我与他谈起你,竟是伤心的语气。朋友责备我懦弱。既然已经这样,就要做出一些改变,或许能让彼此更快乐。

可我深深地明白,要想让你更快乐,就不能做出任何改变。我也只能写一封信,告诉你我的心意,在我们一生中最晴朗的时刻,从此便只需大步往前走。我在信里提起要买一把吉他,给你弹些好听的歌,不过想到往后的日子里没有勇气约你出来,也就作罢。有一个早上,你站在教室门口的走廊里晒太阳,你说:“好无聊哦,想逃出去。”那时我就想到要和你做完一切有趣的事情,但有趣的事情哪可以做得完,我又哪可以给你那么多。

3)

最近我在想,喜欢你的我是什么样子呢。

我在书中看到有这样一群人:“胆小鬼们连幸福都害怕,碰到棉花都会受伤。有时也会被幸福所伤。”我担心自己成为这样的人,在喜欢你的时候,总以为一切未卜,便战战兢兢,充满了莫名的恐惧。毕业后天空总是明亮,朋友们常常去广场上骑双人自行车吹风,到了夜里喷泉就要升起,大伙儿便坐在石阶上,说些无关痛痒的话。那样凉爽的夜风和我们,在任何回忆里都是美的。

不过有次你没有来。打去电话给你,你也只是耐心地解释,有事耽搁。然而如此平常的事,我竟要发誓从此以后再也不见你了。“胆小鬼们连幸福都害怕,碰到棉花都会受伤。有时也会被幸福所伤。”——所以这样的人才会“在自己还没受伤前,就此分道扬镳”吧,在世人的背后失落的胆小鬼,总是隐藏得那样好(liunianbanxia.com)。

我记得独身的旅途中,与河川并行的巴士经过焦黄的麦田,在隐约可以望见山头的时刻拐入隧道,我因此而不得不合起手边的书,突然接受前方那样沉默而纤细的黑暗。这便是彼时的失落,喜欢你的失落啊。可我简直是隐藏得太好了,时间久了它就变轻,说不定春天沙尘暴一来,刮一刮就没有了。

喜欢你让我对这个世界更加失望,但与此同时我又充满了释然,因为一切的一切,只要风刮一刮就会没有了呀。

说话间,我又想起曾经决心要为你写部小说,如今却早已没了念头,因为整个少年时代的心事,我要如何才能写得完。

最近的一次,我和朋友们去你家吃饭。大家耗费掉一整个下午,热闹地吃了火锅,在夏天里吃出一身热汗。后来饭毕,大家都跑去客厅看电视,你收拾桌子,我则留下来站在水池边洗碗。这样的场景,真让我们显得愈加亲密。擦筷子的时候,你突然走进来,在抽油烟机下面狭窄的空间里,你靠近我,对我说:“你真好啊。”

嗯,我从来都是好的。天黑的时候,落雨的时候,清晨睁开眼睛的时候,我都想对你好。你一旦让我拥有喜欢的能力,从此便再也不会丧失。

这是你留给我的唯一永恒的印记。(出自最小说)

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