我喜欢你,你知道吗

分类:故事人生 / 睡前故事

我喜欢你,你知道吗

文/木子玲

有一天晚上不知道哪来的性质忽然想打开新浪邮箱看一看有没有什么邮件,其实平常最常用的是腾讯邮箱,新浪邮箱不过是个摆设。抱着里面肯定是没什么邮件的想法点进去看了。却发现有一封邮件静静的躺在邮箱里,时间显示的是2010年10月份。那是一封并不长的信,却让我看了足足有五分钟。

发件是人youhui,他说不知跟你分手之后是伤心还是真的开心,反正他是不快乐的,但是他又不知道该怎么去表达,也许就是因为这个原因才导致最后我们没有走到一起。也不知道我还有没有在写书,希望我能坚持下去。

现在的我从来没有一天放弃过些书,也从来没有想过哪一天会不写,记得youhui曾经说过,他很喜欢看我每天拿着笔在本子上涂涂写写的,看着我偶尔写过的句子,就会有很多感触。那时候的我还不像现在这样能够写很长的文字,可以自己一个人就能写一本书出来。可是他很认真的看着我的文字,说着要我加油下去的话,隔着长长的时光里再看回去,除了感动还是感动。那时候的我真的是老天的宠儿呢,在喜欢做一件事半点名堂都没有的情况下,身边竟然有人能够无条件的鼓励我,而且是发自内心的欣赏,玲子你还有什么好遗憾的呢?

总是在有心事的时候夜就会变得特别黑,周围就会变得特别安静,手机里放的永远是那几首老歌,可是听着听着就忍不住的想要叹气,或许每个女生都是这样,在一起的时候会觉得他不够喜欢你,可分开之后又会不好过。总是在纠结中错过彼此,在遗憾中后悔很长的时间。

算一算离开新疆的时间,大概也有三四年了,如今的我在武汉过的也很好,可不知怎么回事,总是时不时的就会想起大学的时光。也许更多的是想起大学时光里的你呢,只不过是我自己没有发现罢了。

我想那时候的你一定骄傲极了,毕竟女生主动向你表白是在男生里值得炫耀的事,所以我跟你说我喜欢你的时候,看着你笑的脸恨不得揍你一顿,可是最后我也跟着笑了,多像两个傻瓜啊,明明没有什么好笑的事。

你性格好的不像话,在上学的时候我脾气不太好,时不时的就会对你说几句重话,如今回忆起来,那里面的话一定有伤害你的地方,也许现在你早已忘记,可是还想要对你说一句对不起,为在那段时光里我没能好好珍惜的这一段感情说一声抱歉。虽然你从来没有因为我的话生气过,可是想想总觉得自己那时候真的很不好呢。

身边的朋友总是说我配不上你,你长的好看,学习又好,最关键的是你人缘很好啊。从大一的时候你身边总是围绕着许多女生,有我认识的还有我不认识的。我在喜欢你的时候就想,迟早有一天我会把你身边的女生通通都赶走,让你身边唯一的异性只能是我。

女生总是喜欢这样,喜欢一个人的时候独占心思特别重。做什么事都想把那个人叫上,哪怕自己明明没什么事做,却还是要将那个人拉在身边才会安心。其实这样做并不是不信任对方,只是因为太想念了,或许这才是爱情本来的面目,一日不见如隔三秋,我那时候跟你这么说的时候,你只是微微笑着,看起来好像很不在乎我的样子。当时的我很生气啊,还不懂控制脾气的我真的跟你发了脾气。

身边的朋友说,玲子你怎么这么小气啊,他那么好你要是不好好珍惜,以后肯定要后悔的。其实不用等到以后,当时我真的就后悔了。也许是因为面子吧,觉得女生本来就该男生哄着的,你要是不哄我,我就再也不理你了。

那段时间也不知道你在忙着什么,跟我说话的时间越来越少,本来聊天就不太多的我们,变得话更加少了起来。虽然每天依旧能吃到你买的早餐,会坐在你的旁边跟你一起上课,可是总觉得少了一些什么,却又不知道这些如何对你提起。

有一次跟好友抱怨,说起你是不是不够喜欢我啊,好友一脸我终于醒悟过来的样子,说我公主病这么重,心眼又那么小,是个男生时间长了都不会喜欢我的。我垂头丧气的哦了一声,心里说不出的难受。又听到好友说如果真的喜欢你,就要抓紧你的心思。

我想我是真的不够合格的,作为你名正言顺的女朋友,却没有为你做过女朋友应该做的事,就在我想要痛改前非好好当一个称职的女朋友时,却听到你跟我说,有一个女生在你兼职的时候会在校门口等他,已经有很长一段时间了。

你说这番话的时候,正是新疆的大雪天。我最怕冷了,别说要我在校门口等你,就是让我在教室门口等你一会儿,我都要跟你闹半天。可是她竟然愿意为了你挨那么久的冻,我想你一定是感动坏了吧。

我想也没想的就说那咱们分手吧,她对你这么好,我都做不到那些的。说完这话后我再也没有回头去看你,决绝的就像是武侠小说里的大侠。我以为我能够做到不留恋江湖,可后来证明真的只是我以为罢了。

要想了解一个女生千万不能看她的外表,也许看上去柔柔弱弱的女生,内心强大的就像一条汉子。也许她在好多人的面前笑的像一朵花,却会躲在走廊里一个人偷偷的掉眼泪。

跟你分开以后我就再也没跟你做同桌了,每天跟着舍友一起上课放学,或许就是要避开你,所以三年下来,如果不是非要见面的场合,我竟然再也没有见到你了。

每天我依旧没心没肺的笑着,回到宿舍依旧看我喜欢的书,写我自己的稿子,舍友都说我良心被狗吃了,真是够狠心的。他到底哪里不好了嘛,我非要跟他分手。

你真的很好啊,好到让我都觉得配不上你呢。每次想到轮到我做值日你就帮我擦黑板扫地,放学后排队打饭也会挑我喜欢的菜。你这么细心体贴,现在想起来都觉得好到没话说,可是那时候的我,就是一心想要跟你分开。

也许叛逆期的女生都不能招惹,别人越是觉得你不够好,觉得你配不上谁谁,你就越想跟那个人分开。有时候宁愿自己一个人孤孤单单的,也不愿意去占那个便宜。因为想做就去做了,所以从来不会想到某一天会这么讨厌自尊心这个东西,如果不是自尊心,也许我们是不是就能走的长远一点呢。

可是有时候想一想,这么决绝的跟你分开的原因,不过是认定你一定是不够喜欢我的,如果喜欢我,肯定不会让我说走就走,连挽留的话都不说一句。

如果当初不那么任性,如果当初能够回头再看你一眼,或许我就会转过头跟你说我后悔了,想要跟你在一起的话。可是没有这么多如果啊,我看到的只是我离去后你过的真的很好,比跟我在一起的时候要好很多。

记不得过去多久之后,你就跟那个愿意在大雪天等你的女生在一起了。跟她在一起你笑的很开心,听他们说她真的很喜欢你,为了你做了很多事,那些事都是我从来没有做过的。

你看,我想我的离开是对的,如果我抓住你紧紧不放,也许你就不会像现在这样快乐呢。虽然我的心里不是很好受,可是看见只要笑着的你,哪怕只是远远的看一眼,就觉得那些难过好像都可以承受下来。

我从来都不够伟大,对于你重新找到女友这件事心里还是很介意的,总是忍不住的会想你能跟我分开后再跟别的女生在一起,也会跟她分开的。可是这么多年过去,你跟她的感情越来越好,前阵子跟我说你们准备结婚了。还给我发了一张的婚纱照。照片里的女生眉眼间都透露着无比的满足和幸福,我打了一串坏笑说我离的那么远肯定回不去参加婚礼了,但是你要给我寄喜糖啊。也许你正在忙,很久才给我回了信息,说武汉离你家这么远,要好好照顾自己啊。

记得还没跟你分开的日子里,你最常跟我说的就是这句话,说我这么瘦小,要是不照顾好自己,怕一阵风就把我吹跑了。每回你跟我说这番话的时候,我都要忍不住嘟囔一句,说你不是还在我身边吗,要是风真能把我吹跑,你拉住我不就好了。你说万一有一天咱们分开了呢,我就问你会离开我吗,你说只要我不跟你说分开这个词,你就不会跟我分开。

一想到曾经我们有过的对话,当初不以为然的对话,总是能触动我的心。也许青春的岁月里,有的虽然不是多么丰富的物质基础,也不是惊天动地的爱情誓言,但有的是一颗满满的真心,那是在以后的时光里最难得东西。

你这样优秀,跟她在一起的时光一定也是很甜蜜的吧。或许早就把我忘记到那个尘封的岁月里了。这样也好,过去的就让它过去,每个人都要向前方看,向远方走。就像我永远都不会再走回头路一样。

还记得才分开的时候,你朋友有一次问我,是不是跟你分开的时候我很开心,因为从没有看到我脸上有难过的影子。

我说分手是我提的肯定我不会难过的呀,其实那时候的我就在说大话,如果不喜欢你就不会跟你表白,不跟你表白就不会跟你在一起,不跟你在一起就不会有后来的分手……就算分手了,也依然是喜欢着你。那时候跟自己最好的闺蜜也说过我这种纠结的心情,她也搞不懂为什么喜欢你还要跟你分手。

其实到了现在我依旧没能明白当时的心情,我们曾经那么好,我又那么喜欢你,如果不是我的任性倔强,如果不是我的自尊心作祟,我们就不会这么快的就分开呢。有时候想一想都觉得好可惜,是我亲手毁掉了那个美好的梦,可是当初我竟然不知道它有多珍贵。

在我们分开的第二年,我跟属于我们共同的朋友一起吃饭,无意间提起当年你跟我分开的事,他说有一次你喝了很多酒醉着一塌糊涂的喊我的名字,吃饭的时候从不点辣的菜,说玲子不能吃辣,上课的时候习惯占最后一排位置,说玲子不喜欢坐前面……他说幸好最后你跟喜欢你的女生在一起了,当时你颓废的样子让你朋友都很担心。

那天的饭明明都是我爱吃的,可是我却味同爵蜡,原来你也难过过,原来你跟我一样都曾那么喜欢过对方,却又偏偏不愿意说出来。我曾经总爱问你喜不喜欢我,你什么都不说,只是静静的笑着。那时我以为你不够喜欢,却偏僻忘记了世界上总有那么一种男生,他可以对着很多人谈笑风生,却独独面对喜欢的女生语境词穷。可以对很多人的态度都视而不见,却一定在乎他在你心里的位置。你可以对他撒娇耍无赖,可以像个孩子一样要他照顾你的生活,却不能在他需要关心你的时候你却恰好离开他,不能在他面前表现的好像你很不在意他的样子,这样他会以为你真的不喜欢他。

只可惜那时候我什么都不懂,也从来没有去猜测你的心思,所以在你问我有多喜欢你的时候,我总是骄傲的说没那么喜欢,只有一点点而已。所以你在跟我说有女生喜欢你的时候,我只想着要离开你,没能明白你这么说只是为了想让我也像她那样能够多关心你一些。所以你才会在我离开的时候努力表现的不在乎我的样子,所以我们在分开之后都没有想要在做一些挽留对方的事情,因为我们都以为对方不够在乎彼此,就算做再多的事也无法挽回对方的心。

青春岁月的爱情,总是要留下一些遗憾,才能在未来的日子里更好的去珍惜下一段感情,才会变得理智成熟,不再任性倔强,也会像曾经那个人关心自己那样去关心对方。女生总是要经历过一段感情才会变成大人的样子,才会明白想要跟一个人长久的在一起,不是只有靠着喜欢就可以了。

只可惜这些我明白的太晚,再回头时你已经是别人的男朋友。说一点都不在乎了那才是骗人的鬼话,只是有再多的感触都已经来不及对你说了呢,当初有资格的时候没能对你说,后来能对你说的时候却失去了资格。

其实我一直都知道,你跟我在一起的时候都是你在付出,包容我的小脾气,体谅我的任性,在我犯冲的时候,你无条件的让着我。

其实我也知道,很多时候我说出那些让你难堪的话,你表面上装作一副无所谓的样子,心里一定是难受极了。有一次听到身边的人说,在没有坦白感情的时候,两个人都在互相较劲,谁先开口说喜欢谁就会先认输,在以后相处的日子里,先表白的那个人就是下方,一定会为了另一个人做很多事。当时我就很想反驳他这些话说的不对,我们在一起的时候明明是我对你表白,可到最后你却比我付出了很多很多。

也许在爱情这个世界里,无所谓谁付出多少,只要你喜欢他,他也喜欢你,无论为对方做什么,都不觉得是再付出,反而是一种享受呢。跟你分开的最初我很不习惯,总是不经意的就想起你为我早早的跑到教室里占座位的时光,想起你耐心的跟我讲会计基础习题的面庞,那时候我从来没有见过你不厌其烦过,看上去就是在享受。我从来没有怀疑你是不是不喜欢我,只是以为你不够那么喜欢,可现在想起来就觉得好遗憾,在那个时光里你对我的喜欢一定不比我对你的少吧。

我们就像这个世上再寻常不过的情侣一样,从最初甜蜜的时光走到最后的分手,当我说咱们分开吧那句话之后,就成了你我之间最后的话别。其实我们仍然在一个班上,老师提问的时候喊到你的名字,我仍然会有那种心悸的感觉。可是我却再也不肯回头了,只是因为自以为是你的不喜欢。

也许青涩的感情往往都是我们人生中遗憾的美吧,虽然我们最后成了熟悉的陌生人,可我回忆起那段岁月,仍然觉得它很温暖,只要任何时候想起它,都觉得当初能够跟你在一起是多么幸运的事。我知道时光永远不会再重来一次,所以一直都没有再打扰你的生活。

听他们说跟我分开后,你一个人过的很不习惯,总是时不时的会将我的名字念出来。

听他们说那个女生知道你很难过,很用心的想办法让你开心。

听他们说你跟她在一起的时候,曾为了我而争吵过。

听他们说现在的你们感情比我们那时候还要好很多,你会牵着她的手陪她逛一整天,会花掉整个月的工资为买一件她喜欢却舍不得买的衣裳。

听着他们说起你的消息,开始的时候心里会好难过,后悔当初为什么要将这么好的你丢掉了,可是渐渐的我也不会那么轻易的就难过,只是会为那段时光里感到惋惜。常常听人说,前世五百年的回眸才能换来今生的擦肩而过,可我们这辈子却还牵过手,那得是前世多少年的回眸啊。

你跟她订婚那天还是给我发了消息,说要再遇到自己会喜欢的人,要是他也喜欢你,就好好珍惜彼此的感情,让我不要再任性了。我回了你一句白头偕老,就再也没有别的话可以说了。

如果真有一天遇到对我好的人,我又很喜欢他,我想我也不会再犯当年的公主病。会像当初你对我那样去对待他,说起来还是要谢谢你呢,是你让我明白爱一个人应该怎样去关心他,虽然我们以后没有了故事,可我会将你教会我的这些用心的去在另一个人身上实现。

那个人会不会来呢,肯定会的。只是要多久才会来,会以什么样的方式到来,我却一点也猜不到,不过这也没有关系,他会像你带给我惊喜那样让我的眼前也会一亮。我已经做好了他来的准备,等他来的那一天,我一定会好好的珍惜他,我有多喜欢他,都会一五一十的告诉他。

不再让喜欢成为永远的秘密,不再让恋爱变成无法圆满的遗憾。或许这就是我们分开后,时间留给我最宝贵的东西。

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