年轻总是免不了一场孤单的旅程

发布时间:2015年11月9日 / 分类:人生感悟 / 1,264 次围观 /

年轻总是免不了一场孤单的旅程

文/卢思浩

 一

第一次一个人坐上去往异国他乡的飞机那天,我离自己17岁生日正好还有三个月。一家子送我到上海浦东,奶奶的眼泪流了很多次。那个时候突然有些恍惚,进候机大厅的一刹那我就突然明白了:在离开故乡的那一刻,就注定了我们无法回头的青春。

我始终记得当时自己的心情,比之前想象的要平静许多。没有一丝想哭的想法,也没有即将去别的国家的兴奋。我只是反复地想,这是我自己的决定,也注定了我不一样的人生轨迹。

记得5年前初三,我几乎垄断了所有考试的全班第一,文科却总是只比平均分高一点,以至于后来我对死党说我想写小说的时候,他用不可思议的眼神看着我说:你还是去把古诗好好背一遍吧。

高一的时候,幸运地考进了重点理科班,但我不是一个标准意义上的好学生。早恋,不穿校服,头发长,这些老师看不惯的情节里都有我的影子,现在回想起来,竟然有些庆幸,还好我没有被完全磨灭自己的个性。

出国之前,我对爸妈说我要出国的时候,他们都以为我是三分钟热度。其实就连我自己都没有想到我会那么坚定,一个人上网查资料,找学长学姐们去讨教经验,甚至一个人去了上海参加美国高校招生会。哪来的动力呢?我到现在也不知道。

还记得那个大言不惭的我在校长面前说:“不想被中国的教育制度给埋没。”在剑桥的学姐面前说:“将来我也要去剑桥。”然而到现在,我也没有去剑桥,甚至英国也没有去过。递给剑桥的报名表,始终没有得到回应,雅思考了三次,三次都是6.5,却没有一次每门都过7。后来想想也许去墨尔本也挺好的。

那阵子是我比较失落的日子,被人说成:“卢思浩那家伙,只会学习而已。”或者是:“都高三了才出国,不是逃兵是什么?”每天晚上看着《老友记》才能睡着,不能把电脑关掉,如果只有黑暗只有寂静,我会完全睡不着,心里也是空落落的,但我还是挺了过来。

走的那天,我没有告诉任何一个朋友,没有人知道我那天离开了中国,除了我的家人。整个班级只有我一个人出国了,我实在不想去打扰还在准备高考的他们。尽管心里还是掩饰不住失落和难受,我还是一遍遍地告诉自己:自己选择的路,怎么可以还没开始就胆怯。自己要走的路,怎么可以走到一半就放弃。

好像出国了很久,那个16岁的我一眨眼就已经不见了,可是仔细回忆起来却也说不上到底经历了些什么。经历了两次跨国恋都是无疾而终,第一次一个人在墨尔本的晚上听着歌忍不住掉泪,第二次却连挽留的举动也没有,心里是不舍的,可是又能怎么样呢?

有人肯陪我走过这么一段,我就已经很感激了。毕竟当时做出承诺的时候,我们都是那么真心。

这几年我成长得特别快,以至于还不满二十岁的我总被人以为已经二十四五岁。生活也算是波澜不惊地继续下去,认识了很多强悍的人,有的环游世界,有的会好几国语言,有的学习双学位的同时参加各式各样的社团,有的每天只睡5个小时,其他时间都在看书。

从墨尔本来到堪培拉之后,这样的感觉就更加强烈。去过一个朋友家里,书柜上摆满了书,都是有关金融的,他说每一本书他都会记笔记,每一本书他都会看三遍以上。又或者跟一个人交谈的时候问起她研究生想去哪里读,她直接回答我:“哈佛啊。”

而我呢,跟他们比起来,没有波澜起伏的经历,没有日夜读书的毅力,成绩也是丝毫比不上他们。什么时候起,我的雄心壮志,我的年少轻狂就这么慢慢地没有了?

很多人说到处旅行很好啊,特别像留学生可以在异国好好生活好好体验,可以跟老外交流交谈。我怎么觉得我只是从一个很多中国人的圈子里,走到了另外一个人不多但也都是中国人的圈子里呢?为什么明知道这样,还是义无反顾地从一个国家到另外一个国家,从一个城市到另外一个城市呢?(流年伴夏 liunianbanxia.com)

前不久突然想起去年在墨尔本的情形,突然觉得就像一场梦一样,我曾在那里生活过吗?找不到过去的痕迹。

其实孤单并不是一件很难受的事情,大部分人很少有时间可以安安静静地对自己的心说说话,而我无疑是幸运的,因为我有着为数不少的可以跟自己独处的时间。安安静静地想,我想要什么,我不想要什么。我想没有人能免得了孤单,尤其是我们还年轻的时候,因为我们的心是孤单的。觉得家乡容不下我们,所以义无反顾地出去闯。可是发现无论到了哪里,无论身边有多少人,还是孤单的。而家乡,却再也回不去了。

这些都是没办法的,年轻总是免不了一场孤单的旅程。只要你的心还是孤单的,无论到了哪里,都是一样的。

人生有多少个青春可以挥霍,又有多少个三年可以浪费?总是麻木太多受伤太多,也许只有这样我们才会发现,原来幸福只是一件可贵的小事。

看五月天演唱会的时候,我还是会想,什么时候也能有三万人,听着我说话的三万人。把自己的旅程带给你们,把自己的感悟带给你们,把自己的倔强带给你们。然后天亮以后,我们各自离开,各自开始自己的生活。只要是这样,就够了。

丢掉的梦想太多,最后仅剩的一个我不能再放手。也许梦想很远,也许实现梦想很困难,也许我的人生剧本已经写好,就是那么平平凡凡地过完一辈子。我也要给这样的剧本带来一丝波澜起伏。

三个小时后天就要亮了。三个星期后我活在梦想与现实的挣扎中。三年后我再也回不来这个我把青春留在这里的堪培拉。三十年后我们都各自有了自己的人生和归宿。三年又三年,还有多少时间可以挥霍。

今天不走快一点,明天就要用跑了,后天也许就看不清前进的方向了。所以在今天就一定要毫不犹豫地往前走,谁去管它梦想会不会实现呢?

只是,经济基础决定上层建筑,不好好学习怎么去实现自己的梦想呢?

也许将来的某一天我还是无可奈何地走进了考证的大潮里,但至少曾经学习的东西还在。而我的所有努力,都是为了延长自己为数不多的青春。就像之前写的那篇,活到26岁,然后死掉。可是又不能真的死掉,该怎么办呢?也许最讽刺的就在这里了,我讨厌会计经济,可是不得不承认的是,我对自己不喜欢的事情,居然还残留了那么些天分。而我最想写的书,始终写不到自己想要的,只是谁让我没有梦的天分,却有梦的天真呢?然而什么时候就该做什么样的事情,所以写完这么多,继续挑灯夜读。我只是一个不想放弃的傻瓜,我只是一个爱做美梦的憨人。

可是这样的一个自己,却是我最喜欢的自己。

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