文/卢思浩
一
第一次一个人坐上去往异国他乡的飞机那天，我离自己17岁生日正好还有三个月。一家子送我到上海浦东，奶奶的眼泪流了很多次。那个时候突然有些恍惚，进候机大厅的一刹那我就突然明白了：在离开故乡的那一刻，就注定了我们无法回头的青春。
我始终记得当时自己的心情，比之前想象的要平静许多。没有一丝想哭的想法，也没有即将去别的国家的兴奋。我只是反复地想，这是我自己的决定，也注定了我不一样的人生轨迹。
记得5年前初三，我几乎垄断了所有考试的全班第一，文科却总是只比平均分高一点，以至于后来我对死党说我想写小说的时候，他用不可思议的眼神看着我说：你还是去把古诗好好背一遍吧。
高一的时候，幸运地考进了重点理科班，但我不是一个标准意义上的好学生。早恋，不穿校服，头发长，这些老师看不惯的情节里都有我的影子，现在回想起来，竟然有些庆幸，还好我没有被完全磨灭自己的个性。
出国之前，我对爸妈说我要出国的时候，他们都以为我是三分钟热度。其实就连我自己都没有想到我会那么坚定，一个人上网查资料，找学长学姐们去讨教经验，甚至一个人去了上海参加美国高校招生会。哪来的动力呢？我到现在也不知道。
还记得那个大言不惭的我在校长面前说：“不想被中国的教育制度给埋没。”在剑桥的学姐面前说：“将来我也要去剑桥。”然而到现在，我也没有去剑桥，甚至英国也没有去过。递给剑桥的报名表，始终没有得到回应，雅思考了三次，三次都是6.5，却没有一次每门都过7。后来想想也许去墨尔本也挺好的。
那阵子是我比较失落的日子，被人说成：“卢思浩那家伙，只会学习而已。”或者是：“都高三了才出国，不是逃兵是什么？”每天晚上看着《老友记》才能睡着，不能把电脑关掉，如果只有黑暗只有寂静，我会完全睡不着，心里也是空落落的，但我还是挺了过来。
走的那天，我没有告诉任何一个朋友，没有人知道我那天离开了中国，除了我的家人。整个班级只有我一个人出国了，我实在不想去打扰还在准备高考的他们。尽管心里还是掩饰不住失落和难受，我还是一遍遍地告诉自己：自己选择的路，怎么可以还没开始就胆怯。自己要走的路，怎么可以走到一半就放弃。
二
好像出国了很久，那个16岁的我一眨眼就已经不见了，可是仔细回忆起来却也说不上到底经历了些什么。经历了两次跨国恋都是无疾而终，第一次一个人在墨尔本的晚上听着歌忍不住掉泪，第二次却连挽留的举动也没有，心里是不舍的，可是又能怎么样呢？
有人肯陪我走过这么一段，我就已经很感激了。毕竟当时做出承诺的时候，我们都是那么真心。
这几年我成长得特别快，以至于还不满二十岁的我总被人以为已经二十四五岁。生活也算是波澜不惊地继续下去，认识了很多强悍的人，有的环游世界，有的会好几国语言，有的学习双学位的同时参加各式各样的社团，有的每天只睡5个小时，其他时间都在看书。
从墨尔本来到堪培拉之后，这样的感觉就更加强烈。去过一个朋友家里，书柜上摆满了书，都是有关金融的，他说每一本书他都会记笔记，每一本书他都会看三遍以上。又或者跟一个人交谈的时候问起她研究生想去哪里读，她直接回答我：“哈佛啊。”
而我呢，跟他们比起来，没有波澜起伏的经历，没有日夜读书的毅力，成绩也是丝毫比不上他们。什么时候起，我的雄心壮志，我的年少轻狂就这么慢慢地没有了？
很多人说到处旅行很好啊，特别像留学生可以在异国好好生活好好体验，可以跟老外交流交谈。我怎么觉得我只是从一个很多中国人的圈子里，走到了另外一个人不多但也都是中国人的圈子里呢？为什么明知道这样，还是义无反顾地从一个国家到另外一个国家，从一个城市到另外一个城市呢？(流年伴夏 liunianbanxia.com)
前不久突然想起去年在墨尔本的情形，突然觉得就像一场梦一样，我曾在那里生活过吗？找不到过去的痕迹。
其实孤单并不是一件很难受的事情，大部分人很少有时间可以安安静静地对自己的心说说话，而我无疑是幸运的，因为我有着为数不少的可以跟自己独处的时间。安安静静地想，我想要什么，我不想要什么。我想没有人能免得了孤单，尤其是我们还年轻的时候，因为我们的心是孤单的。觉得家乡容不下我们，所以义无反顾地出去闯。可是发现无论到了哪里，无论身边有多少人，还是孤单的。而家乡，却再也回不去了。
这些都是没办法的，年轻总是免不了一场孤单的旅程。只要你的心还是孤单的，无论到了哪里，都是一样的。
三
人生有多少个青春可以挥霍，又有多少个三年可以浪费？总是麻木太多受伤太多，也许只有这样我们才会发现，原来幸福只是一件可贵的小事。
看五月天演唱会的时候，我还是会想，什么时候也能有三万人，听着我说话的三万人。把自己的旅程带给你们，把自己的感悟带给你们，把自己的倔强带给你们。然后天亮以后，我们各自离开，各自开始自己的生活。只要是这样，就够了。
丢掉的梦想太多，最后仅剩的一个我不能再放手。也许梦想很远，也许实现梦想很困难，也许我的人生剧本已经写好，就是那么平平凡凡地过完一辈子。我也要给这样的剧本带来一丝波澜起伏。
三个小时后天就要亮了。三个星期后我活在梦想与现实的挣扎中。三年后我再也回不来这个我把青春留在这里的堪培拉。三十年后我们都各自有了自己的人生和归宿。三年又三年，还有多少时间可以挥霍。
今天不走快一点，明天就要用跑了，后天也许就看不清前进的方向了。所以在今天就一定要毫不犹豫地往前走，谁去管它梦想会不会实现呢？
只是，经济基础决定上层建筑，不好好学习怎么去实现自己的梦想呢？
也许将来的某一天我还是无可奈何地走进了考证的大潮里，但至少曾经学习的东西还在。而我的所有努力，都是为了延长自己为数不多的青春。就像之前写的那篇，活到26岁，然后死掉。可是又不能真的死掉，该怎么办呢？也许最讽刺的就在这里了，我讨厌会计经济，可是不得不承认的是，我对自己不喜欢的事情，居然还残留了那么些天分。而我最想写的书，始终写不到自己想要的，只是谁让我没有梦的天分，却有梦的天真呢？然而什么时候就该做什么样的事情，所以写完这么多，继续挑灯夜读。我只是一个不想放弃的傻瓜，我只是一个爱做美梦的憨人。
可是这样的一个自己，却是我最喜欢的自己。
更新时间: 2015-11-09 23:11