那些年,我们一起喜欢的男生

发布时间:2014年3月13日 / 分类:青春风铃 / 睡前故事

那些年,我们一起喜欢的男生

文/豌豆

我对他这没什么情节、不值一述的迷恋,也因为有了这些怀有同样隐秘心事的少女的加入,而悄悄变得盛大起来。

今天我哭了,哭得很惨,原因比较复杂,但有一条简单而清晰:我在这个年末突然悲哀地发现自己离17岁已经过去六七年了。

我一般从来不想年龄这回事儿,因为我还年轻,犯不着如此矫情。但我一看到那么多得意扬扬的大学生都在看《那些年,我们一起追的女孩》我就泄气了。我以前可也是这样看《蓝色大门》的。

看完这部《那些年》后发现这主要是一部拍给男生看的电影,很多东西我并不是很明白。

但我当年喜欢过的男生,却是和沈佳宜有很多相似的地方:大众情人、集多种优秀特质于一身(或许是女生们的想象也未可知)。

我有时候倒还是会怀念起他来……   

那个男生到底是怎么吸引到我的呢?现在回想起来的是第一次见到他的——小腿的时候,这么说实在有失文雅。但我现在还清晰地记得那个画面:他从我旁边走过,我不经意看到了他结实有力的小腿,他给我的第一个印象便是这样运动且充满活力。那个时候我上中学。

他因为个子很高,总是坐在最后一排,也没有同桌,话不多,偶尔还在班上说点笑话。钢笔字写得非常好看,据我所知家庭有些破碎。他衣着很简单,但由于身材正,穿什么都精神。

他有一次曾英雄救美,让我非常心动。

我们班当时有个阮经天那种造型的痞痞男生,某天午后班上出了一件坏事,老师要大家投票招供是谁干的,我们没有《那些年》里面那么团结有礼貌,大家纷纷投票把他招了。

这个男生得知大家都选中他后羞愤不已,准备报复我们。而他报复的方式就是放学的时候把门一关,拿着一块木板敲着讲台,然后大吼起来:是哪个投的老子的票,有种站出来单挑。

然后我就被他吓死了。他想找我单挑吗? 

我的同桌因为不小心看到了我的投票,就安慰我说:他吓唬你的,别怕。同桌是那种很讨厌的人,什么都喜欢看我的,这种投票还要看一下。正当气氛紧张尴尬之时,一个声音响起:哎,你快点下来吧,别站在上面犯傻了。 

这一句话把冷冰冰的气氛全打散了,站在上面的男生挠头笑了笑,竟放弃报复,走了下来。

据我所知,我中意的他好像从没在班上拉帮结派过,但一直人缘都不错。帅哥做到这一点,说明他做人真的不错哦。也没怎么看出来他跟谁玩得比较好,据说跟隔壁的“黑皮”关系不错。

在此粗略地把我们班的女生分成两种:喜欢他的和不好意思承认喜欢他的。

自认喜欢他的女生又可分为两种,除了我这样含蓄腼腆害羞的,当然还有胆大的。我曾在午休时分亲眼目睹一个女生翻他的钱包,并声称自己发现了他两天都没有用钱。

看到这一幕我着实惊讶,这个女生平日里是那种咋咋呼呼型的,怎么看都不像会过早情窦初开,但是没有足够的好感,一个人又怎会对他人有如此大的兴趣?

我们班还有一个和我一样喜欢写作文的女生,她平时最喜欢做的事情就是痛斥他的种种不是,走路大摇大摆啦,自以为是啦,我当时也真就以为这位成绩很好的女生对他是不屑一顾的,心里还疑惑他也没那么高调何至于惹人厌烦呢。直到某一天,我惊奇地发现她原来和我一样是很喜欢看他打球的,某一次他打着打着脱了一件衣服,她还尖叫了。这个发现让我大长了见识。

不过我也不是个诚实的女生,因为面子或者别的什么问题,对外界我一直宣称自己喜欢的是另一个男生。我想这样他就不会注意到我,我也可以继续安心地喜欢他而不觉得尴尬了。

我的好朋友有一次竟有幸和他成为了同桌,对此我很悲愤。而为了平息我的悲愤以及使我们的友谊更加有香香的味道,朋友决定以每天报告他的私生活来补偿我。而有时候她不肯说,我还要去买小饼干贿赂她。

我的好朋友有一次给我带来了个好消息,他在英语课上对我进行了一次评价!

事情的原委是这样的:我们的英语对话需要找一男一女上去角色扮演,英语老师点到了我和同桌,由于我的同桌是一个很帅但是很怂的男生,他对着英语书不知所措,我也有点为他着急。 

大概就是这个时候,他跟我的好朋友说,嗯,(他们两个是)美女与野兽。

我的好朋友就在心里一直攒着这句话,一下课就穿过两个组跑来告诉我了。她先忍着不说,望着我笑了好久好久,你猜,你猜我要跟你说什么……XX说你好话了!

于是,14岁的我,因为这样一句可勉强看做好评的话,而开心了好长一段时间。因为有了这句话,我们好像有了一点点交集。

接下来我们本该有一个更大的交集,但后来全被我们的班主任给破坏了。

当时,我们班换座位的方式主要是前三排和后三排换,由于我一直坐在第三排,所以有一次换位置就被换到了第六排。 

而他由于长得高,不管坐在哪里都会挡住一片,所以继续留在了最后一排。

简单来说就是这次的换位置行动让我直接来到了他的旁边。

我之前一直相信如果有机会,我们一定会至少成为朋友。这一次的机会让我欣喜不已,我一定可以好好了解他一番。

没想到短短五分钟之后,悲剧就发生了。我还没当他几分钟的同桌,我们的班主任就找不到我了,她就开始喊我,因为她和我妈妈是同事,她不能把我放在一个老师看不见的地方。

我在内心里跟他道了一声byebye后,便乖乖拿着我的书包离开了他。真是心有不甘。学生时代的友好关系似乎都是靠座位的紧密程度来确立,一旦离他那么远,就根本没有说话的机会了。

我那个时候真的好喜欢他,我们大概只同班半年,此后的一年半,再没有机会近距离靠近他。半年以后的时间,只是能看到他经过我们班时留下的一个背影而已了。

我曾把他的名字写满整张纸,他连名字都那么有英气。

后来我还偷看过他的日记,托我妈妈的福,她当了他的班主任。我把他每一篇日记都看了,大概还给他写过评语。后来东窗事发,“黑皮”有一天就问我了,XX问你是不是看过他的日记?

我记得他有一篇日记写的是自己、爸爸和爷爷的关系,好像是他后来躲到卫生间去哭了。现在回想起来这一段却全是我自己躲到卫生间去哭了的画面,好奇怪。

再后来,我读高中,遇见了一个新的朋友,她竟然是他小时候的玩伴,给我讲了很多他小时候的事情。

我一直像个私家侦探一样打探着关于他的许多事。此后我迷恋过的许多人,也都是他这一款。话不多,喜欢运动,穿衣搭配简单,有点英雄气,名字好听。

故事到这里一直索然无味,因为我们之间根本就没发生什么嘛。我只是在自己的一次次想象中,学会了哭,也常常笑,我也有了懂事以来、人生中第一个好朋友,我们一起分享过和他有关的许多事。

比如还有一次,我们刚下体育课,就去小卖部买汽水喝,汽水的价格是从瓶装到百事即5毛到3块不等的,我们当时喝的是普通瓶装汽水,后来我的好朋友眼尖看到他也是下课往小卖部走,便赶快嘱咐我以最快速度把5毛汽水藏起来,然后去买肉串吃。我照做了,发现他也是来买水喝的。

事后我问好友刚才改喝汽水为吃肉串的理由,她告诉我,汽水价格不等,我们喝的居然是最便宜的一种,但肉串却只有5毛钱一种价格,所以在那种情况下还是吃肉串比较有面子! 

高中时代并不美好,后来则又因为种种不可名状的少年忧伤,记忆中的17岁好像一直和浅层次的阅读、文字、自我臆想,以及音乐为伴。

高一,因为一次活动,我们班组团去了他的学校。居然也遇见了他。因为紧张,我的话语吞吞吐吐,并不敢正视他。

多亏了这次的巧遇,加上好友的鼓励,回来后我向他学校的那个方向寄去了自己生平第一封情书。情书大意把他夸赞了一番,希望他高中继续那么厉害迷倒众生云云。

某天,一个头脑发昏的下午,好友举着一封信喜滋滋朝我走来。那个画面就此定格,好像是对我美好少女时代的一次完胜总结。他的来函是这么说的,我没有那么好,谢谢你的关注,我眼中的你则一直是个从容且自信的女生。   

故事到这里完结或许也可以,这次的勇敢表白至少使我在他的人生中留下了一丝痕迹吧。但我后来又嫌这个痕迹不够大,还想留深一点——我做了一个很不好意思再提起的举动。因为听信了当时班上男生的一些流言,说他由于追求者众多,对于情书什么从来不放在眼里,而只是随意处置、到处一扔。

我于是思考了好几天,决定把我的小情书要回来。我似乎已经看到了我的小情书被他随便地放在一个抽屉里,被两个小男生发现后当众宣读并哈哈大笑。

一向不轻言喜欢的我怎可忍受这种事情的发生,我写信去声讨他,并要求他归还我的小情书。这么贵重的东西我怎可随便付诸他人,我要把它好好存起来,以纪念我当时为止最美好的一桩情感。

很欣慰,我的信没要回来,他给我回了如下的话:

信是你写给我的,再找我要,不好吧。这封信我会好好收藏,和别的珍贵的东西一起放在抽屉的最后一层。

再后来,我又听说过他的许多事,他已渐渐长成了一个社会所需要的大人吧。

在以后的好多年中,我都在努力学会去更好地了解自己所喜欢的人,和他接触,交谈等等,把心中那个模糊的印象具体化。但与此同时,我也无可避免地失去了悄悄喜欢一个人时自由的感觉,那种自由自私得要命,丝毫不关心他的本身状态和感受,而只是随便想象,是想象心中最适合自己的一个人,更是少女时代对自己的期许:未来的我,一定要变成一个很精彩的女生! 

多年以后,我看到了《天使艾米丽》、《美丽在唱歌》这样的电影,它们使我产生了强烈的错觉,电影讲的好像就是我的故事。于是,我对他这没什么情节、不值一述的迷恋,也因为有了这些怀有同样隐秘心事的少女的加入,而悄悄变得盛大起来。

——出自《我喜欢当年喜欢你的我》

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