文/陈雪
我有个朋友小珍，长相很好，人也很有才情，但她已经空窗五六年。“遇不到自己喜爱的人。”她说，她想恋爱，也期待着亲密关系，但环顾四周，却没有人令她心动。我问她喜欢什么类型，她举的例子都是些影视明星。我笑问，有没有现实中可以举的范例？她说，她就是喜欢帅哥。
她很诚实，问题是，现实中哪来这么多帅哥？
“大家不是都喜欢美的事物吗？喜欢帅哥不正常吗？”小珍很纳闷。
人都喜欢美丽的人、事、物，而在人与人的互动中，外表是第一印象，但我们总会交谈、相处，感情的发生，不只是在第一眼，很多爱意的萌发，是两个人在不经意间产生的。谈恋爱，不是迷偶像，我们不是盯着那张好看的脸，就可以过一天。两个人要恋爱，得有很多细节构成。你们共度的一天，从约会开始，一起看什么电影、讨论什么话题、在哪儿散步……你几乎分分钟都在重新核对你对他的感受，他说话粗鲁还是体贴，对世事的观点是否相合，你们必须谈话，而一张美丽的脸如果无法说出与你有共鸣或者让你信服的话，那么你们的相处可能味同嚼蜡。
但小珍没想那么多，她说，你要说我肤浅也可以，可大家不是都这样吗？
我说：“因为你只挑帅哥啊！”
“难道世界上没有又帅又好的人吗？”她抗议。
“或许有吧，但那样的人也是需要经过认识、相处，才能发现他的好。就像你的好，也不是只有外表，跟你相处后，才能发现你的其他优点啊。”
我觉得小珍的问题不是因为肤浅，而是她并没有真正理解爱情的核心是什么。她对爱情的认知，还停留在一见钟情，然后奋不顾身的阶段，她以为自己只喜欢帅哥，是因为过去的她只有被长得俊美的人吸引的经验，以为那种感觉才是爱情。
我们时常被一些自己也不知道哪儿来的“标准”框住，我们会以为自己只喜欢什么，以为某一种感觉才叫喜欢。我们拼命去寻找那个符合框架的对象，却不知道爱情之所以神秘，正是因其发生的原因非常复杂。爱情不是公式，不是某些条件的总和，而是两个人的心灵在某些特定的时空与背景下互动而生的情感。
许多爱情之所以挫败，在于当事人可能重视外界的观感甚于自己的感受，总是被帅哥吸引的人，不只是爱上对方的美貌，更爱那份因为美貌而带来的优越感。人们把英俊美丽的男友或女友当成一种为人生加分的选项，好像我们身旁只要站着这个人，只要这样的人也爱我，就代表我一定很好，我的价值也会被提高。但你凝视着一张美丽的脸而产生的美好感受，不一定就叫作爱情。那可能是迷恋，是崇拜，甚至也说不清楚为什么长得好看的人能让你心动，而那一份说不清楚的感觉，人们以为就是爱情。
要改变她的观念并不容易，最重要的还是行动，与其每天望着屏幕幻想自己会遇到某某明星等级的帅哥男友，不如真正去交朋友，去参加各种活动，在现实生活里与其他人互动……在那些经历中，去知道一个人的喜好、人生观，去欣赏他对待人的方式，并且在这份观察中，去了解与自己无关的另一个人的生命。爱情可以生长的地方，通常都是没有设限的地方，当你开放自己的心态，爱情就会不期而遇。
你可能会说：爱情不能勉强，我怎么能随意降低标准呢？其实，改变标准并不是降低，而是认清，爱情是两厢情愿、自然而生的感情。与其追求高不可攀的对象，不如切切实实地去认识生活里的人，在真实的相处中寻找那个有所触动的时刻，或许没有一张好看的脸带来的冲击大，但你会体验到从内心深处升起来的，非常柔软、温暖的美妙经历。
重新去理解爱的感觉，以及恋爱可以是什么样子，爱情可能就在不远处。（完）
更新时间: 2020-11-17 17:11