文/浅昔
中考成绩出来后，当听到那个冰冷的女声报出的让我不敢相信的分数时，原本雀跃的、期待的心忽然就沉到谷底，突然间有种头晕目眩的感觉。尽管有一个我刚刚好够到的还不错的学校，但是因为学费太高所以没有报考。我的朋友、同学，平常成绩比我逊色的人，都欣喜地等待着属于他们自己的录取通知书，而我竟然没有着落，我竟然没有能力去任何一个报考的学校就读。
我突然就病了。病来如山倒，随着我身体倒下的，还有我对自己这几年付出的信心和期许，我对学习的热忱和信赖，通通都摔了个粉碎。
那晚父亲在客厅没见到我，走到房间看见我连粥都喝不下，什么也没说。回到饭桌前沉闷了一会儿，突然就叹了口气，说：“好好的，怎么就病了？”
母亲走出房门，轻轻把门掩上，说了一句：“难受出来的。”我霎时间心就抽痛起来，眼泪拼命地掉，却大气也不敢出。
我病好后在家里闷得慌，就想着找份兼职。这三年的学费和生活费，都是母亲一点一点凑出来的，那都是血汗钱。我只会一家店一家店地去问，那个时候刚好还下着雨，夏天的雨狂野又张扬，“噼里啪啦”猛砸着雨伞，我站在店门口不敢吭声，腿直发抖，连雨伞都拿不稳。
我在心里直念叨：“海一，你总得开口的，不然你无路可走了。”我像是有了动力一般，没头没脑地“闯进去”，然后，被婉拒了。
就这样有了一个没脸没皮的开头，我可以勉强继续下去了。走了一个多小时绕了好多路，最后的一家也只是让我留了个电话。我浑身都是雨水，走在回家的路上，心里一直在想着一件事：百无一用是书生。
我已经不记得是第几天了，家里的电话突然响了，然后母亲让我去接，是唯一一家让我留电话号码的那家店！店里的人告诉我让我明天去店里工作！我突然就感觉我的人活过来了，我还有事情能做！我连工资都没问，兴奋地挂了电话，一整天都在等待明天的到来。原来等待明天，是一件既让人期待又折磨人的事情。
那是一家装修风格在我们镇里数一数二的干面馆，兼职人员是一个小时5元。可我想啊，能够找到已经很幸运了。我很勤奋地工作，哪怕那個洗碗的大妈用洗碗水溅我一脸欺负我是新来的，还在大家面前大声说我是个傻子；哪怕工龄只多我一个月或者工龄比我还小的员工，明里暗里都把自己的活推给我；哪怕那个精打细算的助理，在店里热火朝天的时候让我来工作两个小时，然后店里冷清了就让我回家……我每次干完活，再走半个小时回家，把鞋子一脱，脚踝和脚趾头都磨得起泡了，有的地方还因为洗厕所的时候鞋子进了水，在水里浸太久然后都溃烂了。我人生第一次闻到“香港脚”的味道，那是我自己的“香港脚”，鞋子一脱整个屋子都充满了怪异的味道。
我也第一次亲眼看见，原来那些表面光鲜亮丽的餐厅，沙发和桌子掀个底朝天时，地上什么都有：骨头、面巾纸、灰尘，甚至是食物。还有那些精巧的放筷子的盒子，在我把洗干净的筷子放进去时偶尔还会爬出又大又灵活的蟑螂。最可怕的要数厨房，知道细节的员工都讳莫如深，员工自己的饮食都是自己挑选然后清洗干净自己煮。有一个对我很好的员工姐姐，告诉我不要让那些“厨师”煮吃的。她说：“那些男生，给自己煮吃的有时候还不用心呢，啧，还是自己煮安全。”我听了后背直冒冷汗，想起我刚来时帮忙刷碗时的勤勤恳恳，洗得很干净却被人说干活太慢把我赶出了厨房。我只能在每次擦桌子拖地的时候，清洗干净。第一次佩服人身体的抵抗能力，真真是“不干不净吃了没病”，不知者无畏啊！
我才相信母亲那句听起来十分“自大”的话：外面任何一间饭店的饭菜，都没有家里做得干净！这句话我懂了以后，深思极恐。
如果说，中考以后我对学习还抱有期待，那绝对是在这家“圆门干面馆”重新磨出来的。当然了，我觉得她们不是在欺负我，她们是在“吸血”，让我无奈又悲愤，把我从中考这个噩梦中锤醒，接着又一巴掌打醒，让我不得不重新去选择生活的方式。后来那个洗碗的大妈跟那个比我晚来的特别伶牙俐齿的员工小妹杠上的时候，两个人在厨房里大吵大闹，然后经理睁一只眼闭一只眼，我才明白原来社会还有这么一种形态！特别是那个大妈吵完架后找我诉苦的时候，我嘴角都是抽动的，想笑，放声大笑的那种。她一个劲儿地在埋汰那个员工小妹，坐在椅子上直喷唾沫。我表情淡淡的，也没跟她搭话，就跟她把洗碗水溅在我脸上时一样，我没那个精力跟她磨，我还得挣钱；而且我不够聪明，说不出几句一针见血的话来骂她好让自己舒服点，她也不值得我去跟她大刀阔斧大干一场；我也没办法当个好人开解她。后来那个干活拈轻怕重的员工小妹也跟我抱怨，这两个人倒是特别有默契地一前一后找我诉苦。真真是让我开了眼界了，林子大了什么鸟都有啊！
我之前不知道，原来比排名和成绩更难应付的，是人心。
之后，那个欺软怕硬的大妈出门买菜总是喜欢带上我，还特别亲热地挽着我，被她一挽我的胃差点呕出来！我因为看到她干活缺人手的时候，所有的员工都不搭理她才帮她洗了一次鱼，但是我可没想要跟她这么亲热！我的内心百感交集，到底怎么做才好，这个问题我直到辞职都没个定数。倒是她以后吃饭的时候总是招呼我，一坐下来就找机会跟我唠嗑，我实在受不了，就躲得远远的。
我回家吐槽给母亲听，她听了啼笑皆非。她告诉我，我家里那些早早就辍学去工厂打工的亲戚的女孩，碰上的比我可怕十倍，整一街的妇女都合伙起来欺负她一个新人。为老不尊，教坏子孙。我才明白，为什么那个活泼开朗的堂姐，辍学打工之后隔了一段时间来我家，整个人举手投足还有说话的语气投射到我眼里满满都是精明，她不变强，就会被生活吞没。我也终于体会到，为什么她跟我母亲说起刚出学校打工的那段经历时，眼圈红红的，眼里尽是掩不住的心酸和疲惫。我那个高中都没有读完的堂哥，曾因为我优秀的成绩赞许地摸着我的头，他青涩的脸上露出很哀伤的神色对我说：“海一，好好读书啊。”
他们都是辍学然后在外面打工，我还只是走半个小时的路去兼职。哪怕每天晚上一个人走回家，母亲也会为我留一盏明亮的小灯，然后在我洗澡的时候为我把饭菜热一遍，看我吃完，再一起休息。我有时候会偷偷起床，趁着窗外投进来的月色，看着家里的弟弟妹妹，想想妹妹傻傻地问我：“大姐，你到底考了多少分啊？”想想母亲对她使眼色的斥责，想想她们看到我终于振作起来后松了一口气的神情，总是觉得很愧疚，屋里穿堂而过的风吹得我觉得暖暖的，夜色也不那么凉了。
夏天的月夜很美，皓月当空，星星都去休息了，那些躲在家门外草丛里、小巷口里的纺织娘都在“知知知”地叫，倒是热闹得很。
我想，应该试着给自己找一条出路。兼职结束后，我把挣的三四百块钱全都给了母亲，然后一个人去镇里那所名声不好的高中询问是否还有就读的名额。我去问了门伯，然后跟一个顺路的不认识的家长一起去了校长室。我的成绩对这个学校来说很高了，所以虽然我是单独一个人，校长却跟我谈了一下，之后让我跟大家一样交了学费然后就可以入学。等到我重新坐在高中的教室里，窗外阳光明媚，绿树的叶子在太阳底下闪着阳光反射出来的亮光，那些新的面孔里满是雀跃，我有种恍若隔世的感觉。后来，我读到龙应台的一段关于读书的意义的话：“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利。选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，带给你快乐。”我瞬间泪如雨下。
我想起中考后生病的一个漆黑的夜里，我眯着眼躲在床上偷听外头母亲和阿姨打电话。母亲在拜托阿姨能不能帮我去那所我的分数刚刚够、而我却因为学费太高没有报考的学校。等到她挂了电话走进房间，坐在床边。我稍微把眼睛张开一条缝，却吓了一跳，母亲低着头在看我！眼睛都红了，是那种很心疼很心疼的眼神。她不曾说过我一句难听的话，但是我知道，她一定比我难受。
我忽然又想到我一家又一家地找兼职的下雨天，一个人孤零零地站在店门口，手心直冒冷汗。那场骤然而至又戛然而止的大雨，把整个夏季持续已久的炎热驱散了，我惶恐地站在雨后清凉的空气中，阳光透过层层叠叠的云朵倾洒下来，像一双充满慈爱的手一样轻轻地抱了抱我，而后我仿佛听见一个声音在说：“会过去的，你总归要走下去的。”
是啊，想长大、成熟，总得捱过那场雨。
更新时间: 2019-09-08 13:09