文/兔兔兔兔兔崽子
擦光所有火柴难令气氛像从前闪耀，至少感激当日陪着我开甜蜜的玩笑。
—— 林夕
年初搭朋友的顺风车来长沙，两个多小时的车程，跟两个男生挤在后座，一路上笑笑闹闹，坐在我右边那个就是X。
幽默聪明又有点胖。他说的每一句话我都觉得好好笑，所以会被他吸引也就挺理所当然的吧。一伙人一起吃饭唱歌然后晚上送我回去的时候他刚好又坐在我边上。我说好冷，他用手碰了碰我的手，说确实挺冷。那天回家之后躺在床上跟他聊微信聊到睡着。
他有时嘴很贱有时又会说很sweet的话。抽烟之前他转过头来问我介不介意；我喜欢男生有点胖他说那他减肥少减点；我眼睛疼他说要带我去看医生；总叮嘱我要好好吃饭；骗他的时候他说以后不许再这样...... 其实不过是些再寻常不过的桥段，从他口中说出便觉得格外贴心。
早上一醒过来就会马上给他发微信告诉他我起床了，晚上也会互道晚安然后安心睡觉。生活中的每一件小事都想要跟他分享。一段爱情的开端肯定有过这样甜蜜的时刻，即便是一场单恋也不例外。
一星期后他带我跟他的朋友一起去宁乡玩。打车过去跟他们会合的时，他站在拐角处等我，穿着我第一次见他时的衣服和鞋子。下车之后我觉得有点尴尬，毕竟还不是太熟，不知道要说些什么只好一直盯着他笑。
我必须承认，人容易自我催眠、自我感动和自我暗示。当时夜色正好，露天的温泉池周围还有些积雪没融化，远处依稀可以听到游人的嬉闹声，稀疏的树影打在池边的空地上，抬头就可以看到月光很美。我们俩并排坐着，天气很冷，说话的时候会呵出白雾。第一次穿泳衣，他看出我的不自在，笑话我。我不小心滑倒，他为了保护我擦伤了手肘。
不像是考试，60分是及格，没到60就是挂科。喜欢这件事没有明确的界限，但它发生的那一刻，你知道那就是了。在那个泡完温泉明明很累却睡不着的晚上，我心里空出一块，我以为怎么都忘不掉的人一下子变得无法紧要了，然后住进去新的人。
第二天是情人节，眼睛发炎肿了起来，在陌生的小镇上，他牵着我走很远的路去找药店，我总有一种我们已经在一起的错觉。
回长沙的路上，他开着车话并不太多，我也有些微妙的情绪不能言说。他的朋友看出我的情绪不高，问我怎么了，我只好尴尬地笑笑说有点累。在他的朋友面前我并不像平常那样咋咋呼呼，努力想要表现得成熟些，害怕他们对我印象不好。后来为了避免尴尬我就干脆带上耳机听歌装睡。吃过晚饭后他送我坐车回家，我们牵着手沿着马路边走边拦车。我盼望着出租车可以晚点来，这样就可以多点时间。路上他说了什么惹我生气，我仰头瞪他，然后他俯下身亲我。一切都美好得让我不舍得拒绝。我很想主动亲他一下，到分开的时候都还是没敢那样做。
在确定自己喜欢他的那个晚上我就已经决定要跟他保持距离，我把情人节那天当做是我放弃之后和离开之前的最后一天，所以我不去理会对与错，只想跟喜欢的人做喜欢的事。
由于我的不果断，我们又断断续续聊了一段时间。我慢慢察觉到了他的变化。有时候等他的消息等太久就生闷气把微信删掉，第二天忍不住重新下载后打开微信收到他的消息就会乐得把之前的不开心忘得干干净净。后来他不主动跟我聊天的时候我也不太好意思去打扰，不想他嫌我烦。或许是我把每天的联络看做是必须的，而他并不这样认为。
看吧，我喜欢上别人只会就变得神经兮兮、没办法洒脱，这样一点都不可爱。
朋友告诫我，要沉得住气，不要把喜欢表现得太明显，就算很喜欢他，约你也要三次拒绝两次啊，这么快让人看了底牌还玩什么玩？我总是反驳，如果连喜欢都要凭技巧讲策略，那还有什么东西是纯粹的？喜欢的出发点不是占有欲得失心，也不是爱而不得的不甘心。喜欢不是可以算计谋划的东西，更不是能以输赢论结局的故事，而是想要跟他在一起。
闲聊的时候他说过，约喜欢的女孩子出去会不知所措只好窘迫地不停去拉外套的拉链，可惜他在我面前从来都是能说会道。
一开始我并没有明确对他表示过什么，但我一定是不自觉给了他足够多的信号，他对我的暧昧并不完全归咎于他。非要问他有没有喜欢过我，或者出于什么动机对我做出那些暧昧不明的举动，这都没有意义，而且自取其辱。
他给的温暖并不是错，错的是我胡思乱想，我给自己挖了个陷阱，然后越陷越深。有时候我也在想，如果我有自控力一点，许多故事就会在一个合适的地方结尾，也就不会有那么多的不舍与伤悲。
尾记：
一个萝卜一个坑，我遇到了合适的坑，却不是你想要的萝卜
我的想法很简单，只是想做些努力，抓住那些我以为有机会抓住的东西
我试着朝你走一步，偏偏用了最愚蠢的方式，把你推得更远
什么都别说了，给我留一点点颜面和自尊吧
谢谢你大半夜能来找我，谢谢你那时牵过我的手，至少在某个时刻我也看到了幸福的颜色
日后想起，总归还有些温暖可以回忆。
更新时间: 2014-07-23 23:07