文/吴铭
从幼儿园开始，孩子们已经有一些选择朋友的原则——尽管并不自知。幼儿园里玩具最多的孩子更容易被其他孩子当作朋友（我姑且称他为“小强”），可是在小强心目中，他“真正的朋友”只有两个，一男一女。我问他：“为什么你认为那男孩是真正的朋友？”小强说：“他从来都不抢我的玩具，他跟我换。”我又问：“那女孩呢？”这次小强犹豫了一会儿，才不好意思地说：“她好看。我把新玩具全都先给她。”
所有人都喜欢“公平交换”。对小强来讲，不公平的交换，等同于“抢”，没有人喜欢“被抢”。而与他“换”的那个男孩，让他感受到公平。
某种意义上，尽管大多数人不愿意承认，他们所谓的“友谊”实际上只不过是“交换关系”。可是，如果自己拥有的资源不够多不够好，就可能变成“索取方”，最终成为对方的负担，“高攀”来的“友谊”也会慢慢无疾而终。当然也有持续下去的例子，那就是对方在耐心等待下一次交换，以便实现“公平”。电影《教父》里，棺材铺老板亚美利哥找教父柯里昂替自己的女儿讨回公道时，亚美利哥就是“索取方”。许多年后，教父终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门……
这听起来似乎很“残酷”，却是人脉的本质所在。多年前我就注意到，当别人屡屡求助于我时，我内心往往有些抵触，又怕被人说“不够意思”，便硬着头皮去做自己不喜欢的事。有一次特别受伤之后，忽然顿悟，原来这种尴尬并非因为我没有“乐于助人”的品性，而是由于自己的能力有限，没有大把的时间精力用来无止境地帮助别人——事实上，我自己根本就是泥菩萨过江。
承认自己能力有限，是心理健康的前提。从重新思考自我的那天起，我开始挣扎着学习如何量力而行，如何敢于不去证明自己是“好人”……
可以想象，资源多的人更喜欢、也更可能，与另一个资源对等的人进行交换，因为在这种情况下，“公平交易”更容易实现。哪怕在校园里，“交换”的本质也并未改变。比如，某系公认的才子，会与另一个系里公认的才子“机缘巧合”地邂逅，进而成为“死党”。俗话说“英雄所见略同”，棋逢对手的两人会比跟别人更为投契。
因此，往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。并且正因为这些人随时需要回避“不公平交换”的企图，他们会更注重自身的质量，知道不给他人制造麻烦，独善其身是美德。
人脉当然很重要，但针对某个个体来说，更重要的是他所拥有的资源。有些资源很难瞬间获得，比如金钱、地位、名誉，可能更多地依赖出身和运气。然而有些资源却可以靠不懈的努力取得，如才华与学识等。
在这个信息唾手可得的世界里，只要你正常地努力，经过时间的积累，一定能成为至少一个领域的专家。到那时，你会惊喜于高效的人脉居然会破门而入。
如果你是一个优秀的、有价值的人，就会有许多其他优秀、有价值的人为你提供帮助。你所遇到的人将来自完全不同的层面，而你也不再是过去一无是处的你，不再是“索取者”，你扮演的将是“乐于助人”的角色。
生活的智慧就在于，集中精力改变那些能够改变的，而把那些不能改变的暂时忽略。专心打造自己，把自己打造成一个优秀、有用、独立的人，比什么都重要。打造自己，就等于打造人脉。
当然，这并不意味着，从此你就不用与身边的任何人打交道了。善于与人交往也是需要学习的一种技能。我只是提醒你，生也有涯，别高估自己，误以为有足够的时间处理好与身边每一个人的关系。最终，“真正的好朋友”谁都只有几个而已。
以下是我的几个简单的，但实践起来并非那么容易的建议：
1.专心做提升自己的事情；
2.学习更多更好的技能；
3.成为一个值得交往的人；
4.学会独善其身，以不给他人制造麻烦为美德，用你的独立赢得尊重；
5.除非有特殊原因，应尽量回避那些物质与精神上不能独善其身的人。
记住，一个人的幸福程度，往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。（完）
更新时间: 2014-07-23 23:07