文/特立独行的猫
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前段时间，网上开始流行起一些言论来，说逃离北上广，回到故乡，在大城市拼搏到底是为了什么。又立马很多人出来励志地说，在大城市有梦想，在小城市只有关系。
当我在地铁上看到众说纷纭的种种言辞时，我其实刚刚结束完我一天的工作，这是我毕业之后上班的第二年，准确来说，马上步入第三年。我已经习惯了上海的生活，但却也习惯了安于现状的自己。
刚毕业的那一年，我进公司，人才济济，又是留洋归国，又是名校出身，像我这样平凡的人挤在他们中间，更多的压力来源于我的见识和技能。因为外企的关系，总是担心语言这一环节跟不上，于是私下又是充电又是拜师，几乎休息日都献给了学习，但也乐此不疲，因为充实也因为能学到更多的东西，觉得自己一下子提升了几个level。
但这样的日子，很快就被繁忙的工作取代了。我开始没有时间去学习也没有时间去看书，后来，我没有时间做自己想做的任何事情，完全的on call 24 hours，那是我最糟糕的状态。
“糟糕”是因为我变成了一个不思进取的人，因为我为了工作已经不再去投资自身。我要为每一批的order操心，因为每一单的质量和交期都是关系到我升职的point。有时候晚上也要考虑每一个细节有没有做到位，连行走的时候也开始担心之前sign的东西有没有问题。
总而言之，为了工作，我丢掉了我自己。
去年9月的时候，公司组织变更，我亲爱的师父远渡去了印尼，我的supervisor做了leader，我独立管理起每一个case来，又在自己熟悉的领导下办事，怎么看来都是赚到了。
但事实并非如此。师父走后，我的工作量一下子剧增，而公司的rule也变得越来越苛刻。当然前东家能够做到现在这样的影响力，确实也是靠严苛的一点一滴才能达到的。之前的许多方式方法都要在实际的工作中求
变，而巨大的工作量对于我这样的新人而言，重点培养的背后也伴随着压力剧增。虽然是和自己联络的老客户打交道，但部门的增多让我有些吃不消，其中有两个order确实出现了问题，虽然责任不全在我，但确实是我的疏忽。
我开始怀疑自己的同时也开始怀疑这样的生活，于是我向领导寻求follow，但基本上只是表面答应。撑下半年后，我已经完全丢失了自我，没有生活也没有进展，我开始计划逃离这样的生活，却有两个人先我一步离开了公司。
一个是和我同批进入的同事，成都女生，辞职的那天过来和我打了招呼，说她患了抑郁症，基本上很难做下去。她走的时候，公司没有张扬，她离开了上海，很快就回了成都。
另一个是小我一届的小朋友，原本之前已经有和我提出要离开公司的意向，但我没想到他会比我先做出决定。他说，这基本不是他要的生活，他要结婚，要有家庭，上海这么大，只会淹没他。
五一的时候，我回了一趟家，家中也有各种事情缠身。我借机去了成都散心，碰巧之前辞职的同事有几个都在成都，和他们吃饭的时候聊到自己，那个患抑郁症的女生已经康复，而且租下了红星路附近的写字楼准备开
店，当时我竟然佩服起她的勇气来。
我说，我估计也要走了。
她说，其实辞职和分手一样，最难过的是自己这关，明知道已经没有感情了，却还是要为了面子耗在那里，耽误的，是大家的时间。
回上海前，我给leader和SV都发了信息：抱歉，我可能不能和团队一起走下去了。其实，我已经承受了很大的压力，甚至没有告诉家人我要辞职的消息。晚饭时，隐隐约约和母亲提起，没有明说，也希望得到认可，母亲没有多说，只言找到下家再做决定。
领导没有给我明确的答复，只是叫我回上海再说。从重庆飞上海的路上，我思考了很多，我是真的有勇气离开吗？很多身边的人都知道，我那时候的工资相对于身边的同学已经不算低，有好的公司背景、好的前途，甚至有可能去海外发展，还能经常漂洋过海去出差，而失去了这些的我，还有什么呢？
还有梦想。我说出来，大家都要笑掉大牙，如今的社会，梦想还值几个钱。但我还是要说，我还有梦想，我觉得梦想比其他都值钱，因为别人没有。
我其实一直不排斥选秀节目，哪怕一直有着黑幕和潜规则的戏说，但是我依旧觉得，那些有梦想的人把自己的经历和愿望说出来的时候，我会非常感动，因为我和他们一样。
回到上海之后，我和leader谈了要离开公司的想法。说来说去，leader也不愿意让我离开，各种游说，让部长找我谈话，人事找我谈话，甚至找了我母亲，还有我手上的客户。
当大家都不愿意我离开的时候，我又开始犹豫了。
那些日子我并不好过，想走和留不留的想法一直纠缠着我。我打电话给师父，师父劝我留下，有机会可以申请前往海外，到时候就可以换个环境重新开始。
但我最终还是婉言拒绝，我告诉师父，这不是我想要的生活，我累了。
后来师父了解了我的想法，也不劝我，只告诉我，找到下家再谈辞职的事情。
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从我提出辞职开始，我在办公室里就如坐针毡，虽然还是很用心地做事，但却已经挂记着领导审批的事情。leader一直没有签字，也一直没有正面回答我辞职的事情，她告诉我9月就要升职加薪，让我再等等，但是我已经没有办法为了那工资而出卖自己。
工作是这个样子，如果你安分守己，继续做下去，钱不会少给你，但你也越来越失去自己。因为除了这份工作，你不知道自己还能做什么，而我知道，如果我继续留下去，9月加了工资，我就更难离开这里，只有违背自己的内心过一辈子。
出差的时候，供应商告诉我，其实我的工作很好，没有必要离开，到哪里工作都一样，你换了下家，下家反而会让你后悔你舍弃了上家，也许越做越不开心，没多久又要离职，最后你只会迷失自己，不清楚到底要什么。我承认，她说得很有道理，但是我还是想说，即使这样，我依旧很确定，现在的工作已经不适合自己了。
他们的话真的掐中了我的命脉，我不知道自己要什么，我只是一味地说这不是我要的生活，但什么是我要的生活呢？
我想起了自己写过的一句话：或许只有你一无所有的时候，你才会急迫地去追求你真正要的东西。
在这里，我要感谢我师父，上班三个月后她叫我去银行开了零存整取，每个月留一部分存起来，到这个时候，存折里已经有不少钱。其实，即使我不上班，也基本上可以够一年生活的费用了。如果取出来，也可以作为我创业的一部分资金了。
我不喜欢拖拖拉拉地做事，既然已经决定离开，并且提出了辞呈，就希望得到明确的答复，终于在我的询问下，领导给予了最终回应。
那夜的欢送会我居然也痛哭流涕，即使有太多的不愉快，也感谢公司教会了我很多事情，作为我毕业后的第一份工作，应该是我人生道路上难以忘怀的风景。
那天我依旧跟往常一样，从南京东路坐10号线回家，好像一切都没有变，只是我第二天终于不用上闹钟，内心却也因此感到空荡荡了。
师父打电话来说：“你走了？哎，要是我不那么早去印尼，或许你也不会那么早离开了。”
辞职和失恋其实很像，这个时候，你是甩掉别人的人，但是你并不会因为真的甩掉了别人而轻松多少，因为常年陪伴，你此刻却孤身一人了。
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辞职之后，我开始筹备gap year的旅行，当我终于放下包袱的时候，我决定一定要好好犒劳自己一下，从上海出发，前往巴厘岛。
在海边享受着前所未有的放松，坐在到达乌布的小巴士上，考虑着未来的人生。我应该待在家里专职写作吗？不，如果那样真的是我要的人生，我也就不用毕业找工作了；那我要去从事我喜欢的传媒或者广告吗？没有专业基础，进去只能从头开始，那这两年的时间无疑对我来说是极大的浪费。直到和同行的旅客一起聊天，才得知其中一位创业哥的经历，一下子吸引了我。
曾经我和自己说过，总有一天，要有一家自己的company，而现在我不知道是不是时候了。
这时候我想起了成都的那个女生，拿出上班这两年的积蓄开了小店。那我呢，作为一个男生，我不是应该更有勇气跨出这一步吗？
既然有了创业的想法，那项目、地点、人手都是必须考虑的问题了，而对于什么都不懂的我，如何踏出第一步，又成了难题。
离开公司之前，供应商的老总和我聊天。他问我：“你喜欢上海吗？”“我喜欢。”发自内心，是这个答案。那此刻，我要离开上海吗？开始新的旅程，还是回到故乡？我又犹豫不决起来。地点无法确定，也没有办法确定项目，如果项目不能确定，就不能锁定相关的人。
我会什么？这是我首先考虑的问题，写作，摄影，教课，还有呢？我无法只能在文艺上所有特色，那如果把三个东西糅合到一起呢？脑袋里突然出现了好多新奇的想法，既然已经有了眉目，那地点就必须决定下来。回重庆还是不回重庆？于是我问自己，回重庆我有什么优势，不回重庆我又有什么优势，最后我列出的list里面明显告诉我，回重庆，并没有什么优势可言。首先，我不是在重庆念的大学；第二，我不是在重庆拿到第一份工作的offer；第三，回到重庆，就很难再有机会出来，那离我的梦想似乎只会越来越远，没有资源，没有人脉，没有任何优势，为什么还要回去？
既然不回去，那我要在上海创业吗？投资大，前期风险高，而且合伙人难找，和我一批的同伴大部分还不敢辞掉工作，因为没有足够的积蓄，辞职等于死。不回重庆，不在上海，那我到底在哪里开始我的事业，这是我最头痛的问题。
从巴厘岛回来之后，我决定北上，依照往年来看，我只有去了北京，才会有想法和灵感。去北京之前，顺道去了一趟天津，和侨说起创业的事情，正好小彬也在，我和小彬曾是大学里的好搭档，一起做过很多大项目，彼此熟悉默契，又有互补共通的见解。虽然想到了要做教育相关的项目，但是做传统教育培训，实在没有什么特色，何况目前教育培训市场已经开始趋于饱和，没有特色，基本活不了。
一路上我和小彬都在讨论，但最终没有得出合适的项目。
去北京原本是看老朋友，顺便散散心，却恰巧和麦坚聊到教改的事情，于是我一下有了思路，但是却不清楚市场。麦坚说把和中学合作的一些东西给我看看，我趁机拿了一本易术的新书在回上海的路上看。这本《没有梦想，何必远方》真的是让我醍醐灌顶，或许是易术的经历和我有过多类似，虽然行业不同，却真的是惊人相似。我回到上海之后，和母亲说到自己的想法，居然得到支持。我说，我要回重庆和她好好谈谈，然后就要开始我的第二人生了。
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再说说工作，我不知道别的人对于工作是如何看待的，至少，我认为工作并不是赚钱的工具。如果有一天，工作成了你赚钱的工具，那可能你必须为这个工作奋斗终身了。
工作之于我，有三点：
一，工作是学习技能的最佳场所，不管是做人还是做事，技能的增长是必须在职场中学到的。而这两年，我感谢公司让我多学习了一门语言，这确实是受用终身的技能。而工作技能，当我发现我已经不能再增长，即使我往上做也只能做这些工作时，我就知道，这份工作已经不适合我了。
二，工作是积攒人脉的最佳场所，没有工作你就很难去结交朋友。我所谓的朋友不是一起吃喝玩乐的人，而是能够在社会立足时能够助你一臂之力的人。人脉圈是很重要的一环，同样，我很感谢我的工作让我认识了不少好朋友、好伙伴，他们也确实在后面的日子里帮了我很多。
三，工作最后的价值就是赚钱，如果当工作的三层只剩下最后一层价值的时候，这份工作便没有太大的意义了。
这也是我离开工作的原因。
我工作两年的地方除了上海，还有另一个地方，一个我每周都要去商谈的地方，那里离上海近，又能利用我所累积的人脉，成本也会比上海低很多，我知道，我只是暂时离开，很快就会回来。
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我在上海最后的日子，收拾了所有的东西，把回忆都打包，我要离开我所爱的上海了。端午的时候，大学同学来上海作客，他告诉我，上海是一座繁华得有些不真实的城市。但我却知道，它真实地记录了我毕业后两年的青春。
我终于要去做自己的事情了，我可以为自己的勇敢干杯了。
或许有的人继续留在上海了，但我没有，因为我知道这不是我要的生活。
或许有的人回到家乡了，但我也没有，因为我知道梦想都在远方。
或许我属于第三类的顽童，因为我还年轻，还要奋斗，我要走得更远，又怎能随意停下自己的脚步？
更新时间: 2014-12-29 12:12