文/林栀蓝
老实说，我花了很长时间，来适应和接受我和你最后的结局。
2014年，我在微博上看到有个博主说：你觉得你朋友多吗？下雨天，通讯录里找不到一个可以送伞的人。
我想起你，下雨天，你绕半座城打车来接我。在我失恋被扔在马路上时，是你推掉自己的生日饭局来陪我。我转发了那条微博，颇有些沾沾自喜地说，虽然没有那个给我送伞的人，但总算有过一个愿意打车来接我的人呀。
三年后，我最后一次见你，在街灯昏黄的雨天，我在你家楼下的路口，在零下三摄氏度的冷风中，等了你整整七个半小时。
距离那个晚上已过去两年多，我仍然清楚地记得那个晚上。我站在雨里，固执地抬头望向那盏路灯。我悄悄在记事本上写：也许有人会在你最需要他的时候出现在你身边，一次，两次，三次。但你总会明白，一生太长，陪你的不可能永远是同一个人。
我等了你一整个雨夜，看到你换微信头像，看到你纠结，看到你挣扎。我知道你无数次想过要不要出来见我，但是最后，你还是选择了放弃我。
那之后的两年，我常常将自己困在同一个迷思里。
两年中，我除了通过搜索引擎来获取你的一点点近况，从未打扰过你的生活。我有你的电话号码、QQ号，对于你的各类社交账号滚瓜烂熟。几乎每隔一段时间，我就能得知一点你的动向，但你的生活一直稳定，像我们最后一次见面，你所向我描绘的那样，你珍惜身边那个女生。
可我却总不懂，你明明犹豫又挣扎要不要选择我，为什么最后又没有选我？
是我不够好吗？还是因为我没有更坚定地走向你，没有在你一次次试探着问我“喜欢现在生活的城市还是喜欢你所在的城市”时说出你想听到的答案？
我知道这样的沉迷没有任何意义，更何况，是用这么长的时间，在不联络你的日子里，仍不知疲倦地沉迷于探究你的心思。
但我就是想知道啊。
那一次见面，你没给我标准答案，我便一直想要探寻个究竟。
刚和你断了联系时，我几乎整天魂不守舍，跟几个关系好的女性朋友聊天，都一而再再而三地不自觉提到你，提到你的一切，提到你留在我生活中的蛛丝马迹，在每一个与你有关的日子里纪念你、回想你。
我不肯放过自己，不舍得放过你。
还记得当时，有个朋友狠狠地对我说：你就是从没真的被人疼过。
我那时不懂，还强烈反驳她，逐一细数你对我的陪伴和安慰，其间我说起你打车来接我的事情。还有那些，我每隔几个月遇到事情，慌乱之中下意识联络你，而你总能刚好为我腾出时间的种种。
我固执地觉得，从来没有人像你对我那么好过。
可这的确也是事实。
我往前的人生中，没有人像你一样愿意花时间来懂我。直到后来，H开始骑车接送我。下雨天，他从出租屋一路小跑来送伞给我，他照着菜谱研究我爱吃的菜色，变着花样做给我吃。我心情不好发脾气的时候，他一遍又一遍地安慰我。
连我自己都想不到，那个曾经把我扔在马路上，亲手把无助的我推向你的人，会是现在这个对我千依百顺的H。
但世事就是这么奇妙啊，我以为你会是对我最好的那一个，才对你念念不忘，对你的离开耿耿于怀。可那个晚上，我和H闹脾气吵架，他在家附近骑着小电动找了我整整两小时，打了无数个被我任性挂断的电话，最后他生气又无奈地在微信上发来大段大段的解释。他说：你以为我没有脾气吗？但我还担心你的安全。我找不到你也不能像你一样发脾气一走了之，我只能在家等你。
我忽然想起朋友那句“你就是从没真的被人疼过”，似乎，此刻才真正明白了这句话的含义。
不是在数年间接过我的几通电话就是守护了我，真正值得我珍惜的人，是坚定地选择了我，并为之一生努力的那个。
我以后的人生，不会再为你遗憾。
更新时间: 2020-10-06 20:10