文/孙晓迪
三月里的一天，外头阳光正好，电脑里放着陈奕迅的歌，不知怎么的，心情一下变得很差。无论多大年纪，经过多少事，总会有这样的时刻吧。某个瞬间，毫无缘由，忽然就觉得疲惫，莫名其妙地悲从中来。
常常会回忆高三那一年，总觉得现在经历的很多人和事，都能在那一年找到对照。
家境好、有背景的人可以不学习就去念心仪的好大学，就像社会上那些从出生就不为前途发愁的富二代；没看过书就能写出百万级别的畅销书，没考过电影学院，当两天群众演员就变成当红炸仔鸡……这样的人就好像那些上课不学习、课后不复习却能保持成绩名列前茅的学霸；天天闷在课桌前连厕所都舍不得去，成绩却怎么也上不去的人的处境，跟那些社会上努力打拼却不得要领总是失败的可怜虫也很像；压根就不想学习每天吊儿郎当只求上个民办专科就好的同学，和工作上不上进的人也是同一类型吧……
所以就会自然而然地回忆，高三那年，出现如今这种状况，目标不定，动力全失，拔剑四顾心茫然时，我在想什么，又在做什么呢？
高三那年能让我感到灰心沮丧的原因只有一个：我的数学成绩太差。
物理化学可以撑到高二就早早抛弃它们，可是数学，简直是文科生们的命脉。考不到120分以上，就算语文卷子上作文满分，政治历史题全部背会，也做不到在模拟考试时排到本科线以上的名次。一上高三就认清了这一点的我，为了奔赴美好盛大的未来，下狠心封了所有小说漫画，开始恶补数学。我开始在每天的课余时间多做一份模拟试卷，会找老师询问，会仔细订正错误，会翻来覆去研究难题。
两个月后，信心百倍地参加模考，数学的成绩是95分。
彼时的我，从来没有经历过如此灰心失望的事。怎么会付出没有回报的？我明明有努力过，而且是那样认真，那样诚恳地努力过。难道我每天在晚上十点该睡觉的时间再做一份难到死的卷子，就为了考试时比以前的成绩多两分？这不科学，这不公平。一丁点思路也没有，一丁点轮廓都没有。
那些夜深人静时的努力，那些强大美好的自信，面对一张冷酷的试卷，统统不值一提。
那次考试之后的第二天中午，毫无来由的，我趴在桌子上哭了起来。就像如今，明明是阳光大好的午后，我却深感难过，不知道明天该如何生活下去，不知道应该怎样做，才能把数学考到120分以上。哭过之后就选择了自暴自弃，想着干脆念个二本或者专科得了。于是我泄愤般的把题库都锁在了书柜。下晚自习时再也不急匆匆地回家做题，而是和同学去路边摊吃臭豆腐，看别人打游戏机。
第三次模考的数学是82分。数学老师忧心忡忡地找我谈话：“语文可以考到132这种高分，连数列的应用题都不会做？应用题不就是文字游戏吗？”
我垂头丧气地回到座位上盯着红叉连篇的卷子，真不知道该拿它怎么办。如果真的是因为偏科没有考上大学，那我是不是对不起其他学科，对不起语文、历史、英语这些我希望上了大学能够进一步精修的美好学问？
于是在沮丧过、失落过、自暴自弃地撕破卷子、得过且过地虚度时间后，我还是老老实实地把题库又搬回书桌，把卷子用胶带贴起来。订正错题，补写笔记，对着那些泪痕斑斑的考题努力研究解题思路。
没有别的办法，不甘心放弃，就只能在似乎永无止境的黑暗里，对着试卷默默做题。做了一份又一份，不会做的题总是很多，做错了的也不少，“双眼爆题”的神技，看来这辈子也不能掌握。
那是记忆里很惨淡的冬天，穿着臃肿的羽绒服，头发长了，油乎乎地披在领子周围，没有心思打理。偶遇暗恋的男生，没有以前心头乱跳的兴奋，满脑子都是“数学不好没脸见人”的自卑茫然。每天都挣扎着做题，实在做不下去了就背答案，还好我记忆力不错，错过的题，不会再错。
数学真是一门神奇而残忍的学科。
就在我觉得自己马上就要淹死在这些该死的题目里的时候，寒假来了。名正言顺地休息了一周，回学校就迎接新学期的第一次模拟考试。我考了年级第一，数学是147分。
我只考过那么一次年级第一，实在是不敢相信的奇迹。我不是万年偏科鬼么？上小学一年级就跟数学作斗争，努力维持及格，怎么会考出147分的高分？到底是为什么考了那么高？
是因为那一整个冬天，我都在一边沮丧失落，一边随时想自暴自弃，一边咬牙切齿地做题吗？一边抱怨，一边吐槽，时常会摔笔，恨不得掀桌咆哮，大吼老子不干了，一边强忍着，用最笨的方法一步一步求解，寄希望于每一步都不错……
挺着，努力挺下去，挺不下去也咬牙挺着，然后就终于迎来了147分的高分吗？
所以人生的惊喜，高峰上的景色，总是需要这样漫长而辛苦的积累么？唉，好像真没有别的办法了呢。除了咬牙挺着，坚持努力、默默付出，想变得更强大、更美好、更聪明、更漂亮……似乎只有这样的一条路吧。
在那个忽感“累觉不爱”的午后，一个人想了想高三的那个冬天。
对于每一个“累觉不爱”的瞬间，心情沮丧到极点之后，真正能做的，还是应该像高三时那样，深吸一口气，埋下头，淹在数学题的海洋里。坚信着只要挺下去，总会看到希望和变化，努力地前进啊！（完）
更新时间: 2014-09-16 23:09