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我愿意为你,变得更好

发布时间:2015年11月25日 / 分类:青春风铃 / 9,931 次围观 /

我愿意为你,变得更好

文/浅如墨

我想讲一个励志的故事。

很多人羡慕我的身材。

但他们不知道,一年前,我还是一个200多斤的大胖子。

1

我们分手吧。我收到夏发给我的这条消息,第一个反应就是他的手机被偷了。想想又觉得有些牵强,终于找了个理由发过去问他,你们在聚餐,你玩游戏输了?他没回,我也就没再理会,把这件事丢到了脑后。因为花了两年时间才追到我,肯冒着台风跨越一个城市就为了等我下课十分钟看我一面,愿意在夏天最烈的太阳底下,等我两个小时的人,他是不可能跟我说分手,就算是分开也应该是我说才对。

第二天我照例在日上三竿时醒来,给他发短信。夏,我饿了。没人回答。夏,可乐呢?又是寂静。夏夏夏……我发出第十二条无人回应的短信,在夏消失了12个小时后,终于意识到,我被甩了。我满世界都找不到他,也不敢相信,一直把我捧在心尖上,奉我为女神的夏就这么跟我分手了。

我扑到阿花的出租屋里,跟他说我被甩了是如何心酸,那么辛苦追我两年,谈了四年恋爱,说丢就丢了。阿花忍无可忍,用骨节分明的手掐住我的胳膊,掐了两下才找到我的骨头。忘了说,阿花是个男的,名字像个娘炮,力气却大得不得了,掐得我生疼。你瞧瞧你自己现在的样子,他把我猛地拽到镜子边,狠狠地骂我,你都变成什么鬼样子?

我现在的样子,我现在什么样子呢?披头散发,眸中无光,脸庞浮肿,嘴巴被脸颊上的肉拽出一个要哭的弧度,连肩膀上也堆出了一圈圈的肉把脖子埋在了里面。阿花掐着我的胳膊,一掐就是一个脂肪印子。实在是没有几年前,八十斤的时候,在学校里弱柳扶风,倩影摇曳的样子。我哭起来,毫不修饰的脸十分狰狞,连一向从来不嫌弃我的阿花也不忍直视。

夏从来没说嫌弃我,他说爱吃的女孩子很可爱!他说看我吃东西是一种福气,他还说我不化妆不打扮也很漂亮!转眼就把我丢了,这是在耍我么??!他追我都是白追了么!这个白眼狼!我把自己深刻定位在一个被戏弄的角色,你能接受一直守着你鞍前马后的忠犬,有一天突然在你的床上拉了两泡屎,泄愤说,我不伺候你了,你能接受么?我很不能接受。

阿花明显很无奈,你这是把夏当成忠犬么?他本来就是!阿花面上冒黑气,猛地推了我一下,我颤着腰上的两条游泳圈趔趄了一下摔在地上狼嚎起来。动静太大,出租屋的隔音效果很差,门外不多时就传来楼下老大爷中气十足的咒骂。

2

我大概知道我这个样子是惹人厌烦的,只是不愿意接受罢了。在体重一路走高的路上,有夏这么一个温柔体贴的男朋友,表现出没有任何在意地样子,甚至言语鼓励说,我喜欢你长胖一点,这样就没人跟我抢了,像我这么意志不坚,早就被那些甜言蜜语攻击得七零八落。每次难过我都会来找阿花,因为有一大堆随时为我准备好的水果点心一些能安慰我的胃的东西。他深知安慰了我的胃就是安慰了我的心。可见,我变成土肥圆的路上也是有阿花的责任的。可此刻阿花却跟我说,你真是活该。我无言以对。只好继续狼嚎,扑在地板上,震得整栋楼都在响。

我也不知道时间这把杀猪刀在我身上怎么砍得这么狠。我照例哭晕在阿花的小出租屋里,一半是低血糖,一半是病娇。弄得每次对门大婶都以为我们在里面进行什么不正当交易,可一看到我,主要是看到我的体型,就放心得把头缩回去。我睡醒在阿花带有一种清新味道的床上,他的房间干净得不像话,比一个女孩子还要爱干净,真是难为他愿意让我裹着一身灰,鼻涕眼泪的睡在他的房间里。

阿花并不在屋里,估计是出去买早点了。我一时脑抽,大概是被甩受到的刺激还没过,拼命在房间里找能证明阿花是个坏男人的东西,以便解释世界上都是坏男人,我一个弱女子莫名其妙被甩这种事情其实并不是我的错。乱七八糟的东西没找到,却找到一张照片,一看就是清清瘦瘦,五官标致,十分美好,那是我十六岁时的照片。我大概忘了,阿花喜欢我,全世界都知道。

3

阿花是我的高中同学,他喜欢我的时候,是个体肥腰圆的矮矬穷,我还是个身材苗条,模样更是能吸引篮球队队长的标配,他在我世界里的存在感大概和学校门口,每天叨叨我们看好财物的老大爷一个级别。我是从别人那里知道他喜欢我,可惜那个时候喜欢我的人实在太多,我也不知道他是哪一个。

接触密切起来的时候,我大二,他大一,他复读了一年考到我所在的城市。我记得在这个陌生城市见到阿花的第一面,是他打了我的电话,电话里带着点兴奋的语调,嘿,小白,我考到Z大了哦!是不是离你学校很近,老同学以后常出来聚哈。我高兴地应着好呀好呀。我认为是机缘巧合,并且对这种机缘巧合十分高兴,这意味着我多了一个跑腿的了。我们约在两个学校之间的小吃街里,我站在小巷门口,他迎着光过来,莫名就觉得心颤了一下,他瘦了很多,比高中的时候虚胖的样子精神了不少。可有一个温柔帅气的夏正在追求我,阿花的样子还是不够看。

总归是老同学,学校又挨在一起,经常会约在一起坐车回老家,去学校。有时候过节不回家,家里人要稍过来的东西,我都会拜托阿花带过来,收到的时候总还会多一大堆我家里不会出现的野生食物。野板栗,野桑葚,野山楂。很老土,但也很好吃。

4

后来正式和夏在一起,我再也没让阿花帮忙稍过东西,阿花像所有正常的老同学一样,作为娘家人的身份出现在夏的面前。奇妙的,他跟夏的关系比我还好。他会调侃我和夏,会跟着我们一起出去聚餐,我跟夏约会看电影的时候,他也经常出现在夏的身边,我和他中间隔着夏,看起来好像没什么特别,但他总是最亮的那个电灯泡。

沉浸在爱情的甜蜜里,我觉得阿花这样有点烦人,还有点猥琐,我和夏站在一起是那样登对,为什么每次他重要畏畏缩缩地闯进来。我不止一次暗示夏以后去哪儿玩做什么,不要告诉他,夏跟我保证了几次后,我果然在约会中很少看到阿花。一点小小的罪恶感,还没来得及细琢磨,就在路灯下被夏一个绵长的吻彻底乱了心。

夏温柔,善解人意,脾气好得让人挑不出毛病,所有他觉得好吃的东西他都要带我去吃一遍。我望着面前油汪汪的鸡翅,心中默默计算它的卡路里,夏在另一边已经轻手轻脚帮我摘掉了鸡骨头递到我面前。他自己却不停地喝着水,小白,尝尝,可好吃了。

女孩子的神经总是停在,男朋友为自己亲自挑鸡骨头这个层面上,模样不凡的我,有一个帅气的男朋友这样温柔地对待,总归是忘了卡路里的事情。这样一吃,就一路刹不住了。有一天,室友劝我,小白,你不要再这样吃了,你看你身上都长了好多肉,又不运动。我瞪着眼睛去找夏,他却温柔地把我拥在怀里,肉肉得抱起来更舒服啊,管她们做什么,我喜欢就好。

我觉得理所当然,我只为了一个爱我的夏,管别人的眼光做什么。我开始不化妆,因为夏说他更喜欢我素颜的样子,我也不刻意穿衣服,因为夏说他喜欢我湿着头发拖着拖鞋随性慵懒的样子,我甚至丢掉体重秤和卷尺,把严格控制自己体型的人生信条丢到爪哇国。因为夏说爱吃的女生更可爱。我心里甚至想,怕什么,他要是敢嫌弃我,我就把他甩了,找一个更帅的。可是,没想到,是他先甩了我,而一副大妈样子的我,也再也没人问津了。可见,那些说喜欢我长胖一点,理由是没人抢了的甜言蜜语都是狗屁。

5

我看到自己的老照片,比想起阿花肥头大脑的旧样子还要惊讶。我突然就意识过来,阿花现在已经是拥有八块腹肌完美人鱼线的兼职教练。可见时间不仅是把杀猪刀,还是一把雕刻刀。

我受了极大的刺激。阿花领着早点回来的时候,就看到我喘着粗气在屋里上上下下得跳。连他手里的包子都惊吓地蹦到了地上咕噜噜滚了两圈。我挥着自己粗胳膊,大声宣誓:我要减肥,我要变回女神!让他麻溜得给我滚回来!阿花喉咙里滚了两声不明意味的呵呵。言语上虽然不屑,可运动达人的阿花却认认真真地为我制定了一份计划表。我看也不看,拖着个行李箱搬到他家,一副把自己全部生活交给他,赖死在他家里的样子。

跟夏在一起的时候,我每天只需要想今天去哪儿玩,吃什么,以及夏又给我准备了什么惊喜。而现在,我好像是第一次认识阿花,他一点也没有刚上大学时对我的言听计从。每天按时把我从床上拽起来,吃他准备的分量又少又难吃的营养餐,然后拉着我去健身房,看着我锻炼,即便是在给别人作指导上课,一个眼神扫过来,看见我在偷懒,也要怒吼一声,小白!

他的力气实在太大,能把一整个块头的我活活拖行十米,把我戳到另一个健身器材面前。可真是恨死了他。第八天的时候,我终于不能忍受这种暴行,在健身房里,直接摔了一个四公斤重的哑铃,大吼,我不练了,胖死我算了!夏特么爱回来就回来,把我丢掉就算了!我也不要你管我!阿花用一种痛惜的眼神望着我,我被他瞧出愧疚,却并不想服软。他盯着我半天,转头就走,连训练服也没换。等我赶回去我们两遮风挡雨的小出租屋时,就发现我的行李孤零零地仍在门口。出租屋里面正在响着keep软件腹肌撕裂者的指导声。

我在门口喊了数十声阿花,把楼下老大爷家的小母狗都快吠出春天,门终于开了,还没来得及欣喜,迎头扔过来一件小背心,门又啪得一声关上了。

6

牛劲上来,我猛地踹了一下门,一个人就跑了出去。我只觉得委屈,好像莫名其妙的,所有一开始对我掏心掏肺的人,就对我没什么耐心起来。连一向认命待我好的阿花也竟然会摔我门,把我关在门外。我不得已反省起来。我骄纵,大小姐脾气,觉得别人对我好都是理所当然。虽然不愿意承认,可这却是事实。我终于愿意丢掉我可笑的尊严,想回去跟阿花道歉。一转身,就看到几步远亦步亦趋的阿花。我汪着一泡泪,跟他说对不起。阿花虎着脸,像对待他所有一路哀嚎,受不住训练折磨的学生说,明天的训练继续。我一喜,可见阿花还是舍不得丢掉我这个老同学。

在训练房里,我总看见有女生给阿花送水送吃的,搭讪者更是多得不得了,不禁心中吃味。他什么时候那么受欢迎,我怎么不知道。我终于愿意把对夏的怨念转一部分变成对阿花的关注。他会做健康又美味的晚餐,他会把屋子里收拾的井井有条,沾过汗的衣服不会留到第二天洗,给自己订的健身计划,每天总是按时按量的完成,没有课的时候,会找个悠闲的地方找本书看一下午。

活在一个屋檐下的我,被他的阳光普照,也学着早睡早起,每天锻炼,闲时看书听音乐,丢掉高热量的食物和没营养的肥皂剧,生活水平也高了不知道多少个台阶。我有时候也会小小的臆想,如果高中时候他不那么胖,又像我表白,我说不定会接受他。随即又觉得自己的想法可笑。连健身房里经常送水的龅牙妹都比我瘦,我又哪里来得资本说这个话。

我之前堕落在每天饱腹的幸福感和夏对我的甜蜜里,把身边的朋友得罪了一圈,直到分手也不肯承认是自己的原因。而现在每天活在阿花的生活里,我还是经常想到夏,我终于肯直面自己的骄傲和自大。分手的原因,也许很多部分源于我越来越没有活出对方理想的样子。夏喜欢我积极参加社会活动,可是跟他在一起后,我基本上与那些活动绝缘。他喜欢我弹钢琴时候的美好,可我的琴已经被扔在角落里,堆了好几层灰。他不是不喜欢我,他只是喜欢一个更优秀的我。阿花对我能认识到自己错误很高兴,他为我鼓气,说不定你瘦下来,他会回来的,毕竟你们曾经那么爱过…

阿花说到这里,看到我略显憧憬的眸光,渐渐没了声音。

7

在我变得越来越瘦的某个冬天,我觉得好歹有了点当初苗条的样子,终于把自己自信的样子发到了朋友圈,当天晚上,我收到消失了一年的夏的消息。我明天到Z市。第二天我在机场接机。阿花跟我一起。阿花说,多好,你们终于又可以在一起了。我没说话。夏出现的时候,穿着一件棕色的长风衣,蹬着一双最新款的切尔西靴子,从人海里走来,真是帅气极了。我觉得我本应该是激动的,兴奋的,万分期待的。可是现在,我远远地望着他,心中没有半分波澜,像是看着一个路人。

我一扭头,发现阿花已经走了,只把一个萧条的背影丢给我。我突然就慌了,猛得奔上去拉住他的手。我吼他,你跑什么?阿花愕然,我只是想去买瓶水。面上慢慢的,却浮上一层说不清的喜色。看着他又惊又喜的样子,我突然就看到眼前的重雾被劈开了一条缝。转头看着正在过安检门的夏,突然就拉着阿花大笑着跑掉,把一脸错愕的夏远远地丢在身后。

夏喜欢我素颜的样子,是因为那时候我每天保养,即使不化妆,也健康透亮,喜欢我邋遢,喜欢我吃,几乎全是一个理由。等这个理由一消失,他的爱也就消失了。从来只有跟你爱的人在一起,你才会想变得越来越好。跟着夏,我越活越不成样子,即便他优雅,帅气,可我依旧不能从他身上得到任何生活的启迪。他浪漫,每天都有惊喜,是个完美的男朋友,却不是可以一起生活的人。

可跟阿花在一起,我接地气,他愿意教我所有生活中的知识,我跟他健身,学烹饪,听音乐,去爬山,变得越来越好。很久以后,我还是忍不住问阿花,你到底是怎么减肥的?怎么可以拥有八块腹肌?阿花瞥了我一眼,一点也不像年少时腼腆,想配得上你罗。我哈哈大笑。

有人说,可以为爱的人变得越来越好。我却发现,当一个人变得越来越好的时候,一定是有一个值得爱的人出现了。

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