这种没用又伤人的话,你又何必说

发布时间:2019年10月26日 / 分类:人生感悟 / 睡前故事

这种没用又伤人的话,你又何必说

文/陶瓷兔子

1

在机场的肯德基里跟一对情侣拼桌,是挺年轻的两个人,男人出差,女人送行。

你侬我侬的依依不舍在一盒薯条下肚之后,变成了女人半是撒娇半是幽怨的控诉:

还说陪我看电影,结果回来了三天,天天晚上都跟你那帮朋友喝酒,还不是把我一个人丢在家里;

上个礼拜卫生间漏水漏成那样,我都快急死了,你一天都不理我,到了晚上居然只给我回了一个“哦”;

越说越委屈,渐渐红了眼圈。

我说你这个人就是自私吧,压根没把我放眼里,反正我是死是活都跟你没关系。

男人自知理亏,从开始就一直低眉顺眼的赔着小心,直到女人说完这一句,他忽然像被针扎了一下似的向椅背靠去,做出一个典型的防卫体态,语气也冷冷的:

你要这么想,我也没办法。

还有什么能比这句话更火上浇油的吗?

我跟另一个拼座的女孩尴尬癌都快犯了,立刻默契的拎起箱子闪人,走到十米开外,还能听到女人拔高八度的声音:

你什么意思?难不成还是我没事找事?你这人就是这样,从来不承认自己有错。

没承认吗?好像也不算是吧。

比起抵赖和不认账,那其实更像是一种心灰意冷的破罐子破摔。

反正你都这么想我了,反正也无法让你满意了,那就这样吧。

2

《高难度谈话》里,将对话分为三层。

“我着急找你,你却不回我微信”,是第一层,也就是事实层面的沟通。你做了什么,我做了什么。

“你知道我有多生气吗?”,是第二层,即情绪层面的沟通。我的感受,你的感受。

“你就是自私,就是冷漠,就是心里没有我”,是第三层,自我认知层面的沟通。你是什么人,我是什么人。

而自我认知层面的沟通,正是绝大多数矛盾的爆发点。

对于大多数人来讲,接受对方对自己某个行为的不满都很容易,甚至因为自己做错了事引发的对方的坏情绪也能照单全收,可一旦上升到自我认知的层面,人会本能的为自己而战。

我不就是偶尔忘了一次,至于吗?

那你呢?你就一点都没错吗?

就不能好好说一次话吗。

无论说没说出口,这些话都像是横在两个人之间的荆棘。

而这种互动模式对于关系的真正影响在于,你所表现出所有的次生情绪(焦虑、愤怒、烦躁),原本都是想要表达内心的原生情绪----被满足,被珍惜,被看到。

可听话的一方却常常会被你外露的次生情绪干扰,把愤怒当成攻击,把追问当做不信任,把委屈当做是嫌弃。

你以为你已经说的够狠够多了,可对方却完全接收不到。

3

美剧《我们这一天》的第三季里,精英夫妻Randall和Beth有一场史无前例的争吵。

Randall竞选上了州议员,每天单程往返就要两个小时,加班加点更是家常便饭。

妻子Beth被干了14年的公司扫地出门,决定追寻自己儿时的梦想去教芭蕾舞,也忙的脚不沾地,几乎每个晚上都有课。

请保姆充其量只能照顾生活,而他们的三个女儿,一个叛逆一个懵懂,还有一个刚刚出柜,整天惶惶不安。

两个人都分身乏术的时候,谁来照顾家庭?他们为这个问题呛了很多次。

吵得很凶的那晚,Beth脱口而出一句:

一直以来都是我在让步,你永远觉得自己的追求才是可贵的,我的梦想就不值一提,凭什么我就要一直为家庭牺牲。

话没说错,Beth的确一直是管家更多的那个,更何况Randall当选议员之后的确无数次有意无意的暗示过:你的梦想什么时候不能去追,就不能等一等吗?

可下一秒Beth就道了歉。

对不起,是我说错话了,我刚刚太生气了,你知道我并不是在否定你。

我知道你爱我,你也爱这个家,我们再想想吧,总会有办法的。

我想过很多次,都觉得自己在气头上的时候,大概率说不出这样的话,也没有这种觉悟。

我们习惯的是乘胜追击,是不依不饶,只有把对方数落的体无完肤,才能证明自己的光伟正。

可赢了又能怎么样呢?在关系里,光荣伟大正确永远是最不重要的事。

而这也是区分一个人是否“会说话”最重要的标准----

好的争吵,是我发现了问题,邀请你跟我一起解决。

而坏的沟通,是我发现了我们之间的问题,所以我要解决你。

4

为什么我们真正感受到的,说出口却总是会变了样?

我想,大概是因为对于大多数在中国式教育模式下长大的孩子,最熟悉的都是惩罚式激励。

考了95分就骄傲了,人家隔壁小明考了双百呢。

你真的是我亲生的?我小的时候数学可比你好一百倍。

说了一百遍了还是记不住,你是不是猪脑子?

通过批判你犯的错误,不断挖掘你的缺点,来制造一种带有激励性的负面情绪,逼得人不得不上进,不得不努力,哪怕一点也不快乐。

在这样的环境中长大的孩子,常常会有一种错觉,把不断的否定当做唯一的激励途径。

一个人如何对自己,就如何对待他人,问问自己,你是否曾经因为做错了一件事,就被批评的体无完肤?你是否担心只要做的不够好,就会被嫌弃和抛弃,再也抬不起头。

当我们说出那些扎心的话时,我们也希望对方能感受到一直以来困扰我们的战战兢兢,自我否定和羞耻感。

但关系中一个颠扑不破的真理是:

你想要对方表现出什么样的特质,就要从他身上找到这些特质,并不断给予鼓励和赞扬。

我知道你很忙,大半夜还给我回微信,肯定是一直挂念着家里吧。

昨天我不在家,你自己把作业做完了,知道自律了,特别棒。

你发现我修了个新眉形呀,好细心哦。

谢谢你,你非常守时,跟你合作很开心。

别人如何对你,都是你教会的。

去做个塑造者,不要做破坏者。

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