文/大九
今天我已经记不得是第几天了，想来自己是中毒了，整夜整夜的睡不着觉，醒来我不知道自己睡了多久，睡前我不知道自己多久没睡。趁我现在还有点思绪，还是记下的好。
自己一个人，透明感，渐渐感觉不到自己的存在，你们找不到我，很久很久。不知道你，你们会不会原谅我的幼稚。
我望着你的世界，说不出是什么感觉， 半截寒意半截凉。我已成沧海一栗，不知道是喜是悲。许又过了很久很久，我会说，你还记得我吗，一念沉浮，做不到释然。若我们都是对方生命的一部分。
我知道的只是我以为的借口，而我也只是给自己的等待一个借口，却，给不了自己一份清浅的安宁，不止不休。回忆流连而过，丢掉悲泣。记得我们的不散场，记得你的不离开，忘记了自己的承诺和宠爱，我知道没有那么多原因。而在于我给不了你想要的。
现在很安静，真的一点声音都没有。空气没有多凉，却为自己没有勇气而起了寒颤，我不知道当初是过期不候的温暖，以至于现在产生无法弥补的裂缝。没多少守候或盼望，准确的来说，是给自己的懦弱一个借口，才说这些都是借口。我傻。
在路上碰到了谁谁谁，我都会想起一切的与他有关的快乐的不快乐的心痛的暖心的任何事，我没想念他们，只是这些回忆扎下的根张牙舞爪的占据了时间的缝隙。
好像过多纠结了，又会变成讨厌的那种伤感了。做人总是很奇妙，想要做到完美尽善，却又要个性独立。这样不好，那样也不对，还是在纠结。不记得谁说过，人至少要为自己活一次，可是人生那么短，一次又多长？却害怕越害怕，甚至于有宁可毁掉也不给人的偏执。貌似，还在纠结，对啊，我到底想要说什么，最明显的，我很难过，我这个最伤感的人难过的不是很伤感，这种状态只是出现在无能为力的时候。真的不是无病呻吟，是真的病了。
有时候，过马路我一个人飞快的，老练的。我不知道会不会有 飞来横祸，脑袋快爆炸了。哭了就是哭了。什么事，能让自己伤害自己那么久？任何事都在你说我不会忘记不会离开的的时候开始从心里老化，渐渐的蜕皮，不是破茧成蝶，是像一只飞蛾，终究会扑火。
我很在乎每个人，每个对我好的人。不是一味地给予，而是那些吵闹过，但是看到你的眼泪又会拥抱你的人。不是那种假惺惺的嘴里说别哭了，心里却笑开花的人。我再怎么虚伪也学不会计较那么多。是的，我不适合这个场景，不适合说这些话，不适合任何，我说的话只有我明白，我选的路，只有我自己能走的下去，想知道，会不会也有过那么一段时间，你发了疯似的想念我，就如我想念你一样，不分昼夜，不分场合，忘记现在，沉溺过去。也许吧，但愿吧，总得给自己一个理由，可以让这种不知名的等待有个好去处。
心之所愿的答复。我也不知道。就像我不知道明天的天气会不会从40℃降到30℃？就算我赌了，它说不定也会变成50℃，其实都是废话，难过久了就像个小孩子满嘴胡话。就是天马行空写一些完全没关系的东西，然后就没有然后了 。
不在黑暗中安心睡觉，风雨未同舟，似水不忘，亦不忘初心，方得始终。若你懂，一如既往，让我靠近你。
我知道该怎么做，但不是我想怎么样就能怎么样，许是少不更事，稚气未退，又或是自己太没用。
幼稚够了，颓废够了，逃避够了，终究是要回去的。若真是一个人，了无牵挂，我不知道是不是会做流浪者，无人问津你的生活，哪一天突然意识到自己发霉的身体。意识到自己不再喜欢温和的阳光和淅沥的雨天。我想，那时我会替自己换一首情歌，叫做等待和相信。