不知道突然有点怀念“风”这个词了。曾经的我一度渴望风，羡慕风，试过有段时间，我甚至把自己比作成像风一样的女生。
我骨子里还是有点不太阳光，尽管大家好像一直都觉得我乐观开朗的,只有自己才知道，我只是不喜欢把悲伤流露出来.
我想我既不是像雨那样娇柔较忧郁的女生，也不是像糖果那样单纯可爱的阳光女生，大概风最适合了吧？有时候很张狂，有时候却又很安静；有时候很多话说，有时候却不爱说话……上一秒会跟你闹，下一秒又不知道走到哪里去了。
应该跟风差不多吧？
我也觉得风挺好的。没有悲伤，不会哭泣，开心的时候能带来清凉，生气的时候却又会伤害别人，难过的时候也不需要安慰，静静地呆在一个不起眼的角落。
何况，这是他给我的称呼。
看到爱子突然提到了“风”的，突然想起以前的很多事情。记忆中的那个爱穿这白色衬衫的少年，待人温和的少年，做起事来干净利落，毫不拖泥带水的少年，更是曾经温暖过我受伤的心，触动过我心弦的少年。
窗外烈日如火，整个大地像是被放在一个巨大的烤箱里灸烤着。蝉不耐烦地在大声鸣叫，马路旁的梧桐树卷起了叶子，已无力抵抗热的淫威。
家里依旧还是只有自己一个人，安静地只听见风扇呼呼的转动声。
冷清狭小的房间里，躺在床上，闭上眼睛，回忆如潮水，过去与他的点点滴滴，在我脑海里不停地漫延，直至被吞没。
“你要记住，火是风吹开的花儿，风也有值得挽留的地方，也可以绽放。”
当年那股曾以为没人在乎，没人挽留，转瞬即逝的风，却因为这样的一番话，懵懵懂懂地靠边，停下了站。
从此决定开始追逐心中的那个少年。
一路追随，却又默默无语。
我甚至有点怀疑，曾经的我是喜欢他人呢？还是喜欢上当时无助却遇到了他然后对我说出了那些话的感觉了。
都无从考究了呢。
因为我已经不喜欢他了。
“以后等我人身自由了，一定会来看你。”
“我去大海了呢，真想让你也看看。”
“我爱你，不开心可以找我来说的哦。”
“身体不好，多去跑步吧。”
“我喜欢上一个女生了呢，我不知道怎么办好啊……”
……
到了最后，脑海里，他曾对我说过的话只剩下支零破碎的回忆。
我从头到尾都只是被人当成了妹妹。
我应该早一点看清楚才对。
我若能再细心一点其实会发现：
他穿的棉衣是女孩子手工织的；每次和我谈话最多的是“她”而不是我，；他的空间动态最多的是关于她的评论；过节收到的贺卡，第一个收到的人从来都不是我……
而不是去发现他的兴趣爱好，身高体重等无关痛痒的事情。
但世界上没有如果。一切不复重来。
其实一切根本没有我想得那么美好。
真正自欺欺人的人——根本就是自己
在心爱的女孩和所谓发誓过要守护一生的妹妹之间，他，无论以前还是现在亦或是未来，选择的人都不是我。
我没有抱怨，亦没有愤恨。王子和公主在一起才是最幸福的事，从来就没有第三者插入。因为这样，我就更不能告诉他我的感情。
曾几何时，我为此哭过很久。一场无疾而终的暗恋，长达将近3年的默默喜欢划上句号，因此失败，就此结束。
即使到了最后，他都不曾知道有个女生因为他的一句话，偷偷地跑去广场练过长跑；曾经因为他的一句鼓励，一封普通的贺卡，女孩开心了整整一个星期; 不开心的时候，无聊的时候，都喜欢在心里默念他的名字; 曾经偷偷地从各个途径得到的他的相片，知道他去参加了什么比赛获得了什么奖，都小心翼翼地保存在U盘里，幻想着有一天能成为他的恋人，那样的话，自己应该很幸福吧？
但过去了都过去了。大概已经真的放下了呢，在月初的那场大哭里，我彻底放下了，释放了自己，释放了对他的感情，释放了一直以来的默默喜欢，然后突然觉得心里一下子都空荡了，从那刻开始，我的心只属于我自己的，不再为任何人，任何事而或悲或喜。
长吁一口气，发现轻松了很多。擦干眼泪，深呼吸，发现，原来一直与我们相伴的空气此刻是那么地清新。
或许过去的我是放不下自己吧，放不下为了他而努力付出的自己，放不下那个傻乎乎的自己，放不下那种为了喜欢的人而去努力做好每一件事的自己。
现在的我，闭上眼睛，听着以前很喜欢的歌，好像看到了当初那个懵懵懂懂的自己。傻乎傻乎的自己。
还是会有点不舍呢，要和过去的自己告别。毕竟，自己那么努力过。
但是，却因为放下了才能遇到更好的人。
记忆中的我们已慢慢长大，曾经说喜欢的撕心裂肺的那个人也敌不过时间的流逝。曾经的沧海桑田，也会被时间埋没，继而消失不见。
记忆中的那个清爽的少年，我已经亲眼见过了大海了哦，但是身边的那个人却不是你。
我突然有点期待，未来的某个日子里若与你擦肩而过，我一定不会跟你打招呼。不过，也许在几步过后，我会停下脚步，转身看着你的背影，然后在心里默默祝福你与你身边的女子幸福。
你是一个好男生。我也不差，我相信我会遇到个懂得欣赏我的人，却不是你。
再见了，过去的我，过去的你，以及那场无疾而终的暗恋。