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你好,人生

发布时间:2014年8月17日 / 分类:海纳百川 / 2,472 次围观 /

你好,人生

文/安然若枫

我还记得我曾羡慕过的那么多人的生活。那些漂亮的、富有的、就读更好大学、或在千万里之外的另一个国家说另一种语言看另一种风景的人——这些都是曾经的我所渴望却又觉得永远不会发生在自己身上的。

我看着漂亮的人上传无懈可击的自拍,富有的人晒穿着新的连衣裙参加又一次party,就读名牌大学的人讨论着学校提供的各种项目和机会,还有留学生们的湖光山色,歌舞升平。

而我总是坐在寝室小小的方桌前,因为不多的生活费,在南京四年几乎只逛莱迪,竟然没有买过一条50元以上的裤子。假期去附近城市旅游时,拍很多风景,很少自己。

对那时的我来说,“别人的生活”是种多么光鲜亮丽而遥不可及的东西。

羡慕伴随着的,总是那么一点点对自己的不满意,一点点的自卑。于是每次说起老公——那时还是男友——在英国读书时,总带了一点虚张声势的骄傲——虽然我没出过国但是我男友出过啊!虽然我英语很烂但是我男友英语好啊!虽然我高考没发挥好,但是我男朋友在世界前百的大学啊!——大抵就是这样的心态,用男友在英国那一部分当时的我尚无法涉足的“他人的生活”来掩盖我对自己人生的失落。

现在想想那时的自己有点可怜,又有点好笑。

后来在机缘巧合及魔鬼式的学习之后,我也来到英国——曾经羡慕过,曾经觉得遥不可及的生活就这样展开。

而我也从社交网络的一端转到了另外一端——曾经是别人风景的观赏者,如今成了自己风景的展示者。

在英国的一年是天堂地狱并肩而行的一年。我在相册里放了在伦敦看歌剧魅影的照片,在尼斯湖等水怪的照片,在法国普罗旺斯嗅薰衣草的照片;而我没放过的是,我为了省钱一星期只吃一次肉,在英国的千年寒冬不开暖气,回到家就钻进被子里——被子上压着毯子和大衣;我房间的大灯几乎从来不开而只靠床头一盏装着6瓦节能灯泡的台灯照明;我走过那么多地方却不玩游乐设施不买纪念品——只有礼品店里能找到最便宜的东西——明信片除外。

那一年发生了很多事,有些能说——比如男友的回国,婆婆的重病,仓促的婚礼,心理的抑郁,学业的压力;而有些不能说。

那一年里,一方面是网上那些光鲜亮丽照片下面的啧啧称羡;另一方面是婚礼前老公把那一年发生的一些事情讲给他的哥们听,他的哥们听完说:这样的女人,值得你为她做任何事情。而老妈看着我突然心疼地说:“从没想到你能承受得了这么多事,能处理得这么好。”

而那焚心的一年过后,当我在年终岁末之际整理这一年的足迹时,我竟被自己展示出来的美好惊呆了。

在我的相册里,看不到英国连年的阴霾,看不到我在日夜哭泣间曾一日日熬过的绝望,也看不到那个顶着一头油剌剌的头发为赶论文每天只吃两顿饭的女孩。我看到的,是一个在世界上最美好的地方,一个世界上最快乐的女孩,过着人间最自在幸福的生活。

我鼻子一酸几乎就要掉泪。这是旧年里那个坚强的女孩,在半截身子深深掩埋在痛苦的泥淖中时,依然努力地仰起头向着太阳的方向开出的灿烂的花。是彼时的自己送给现在自己最好的礼物。

为此,我是如此感激那时的那个自己。

那一年里,常常有人问,为什么你都不学习?你家是不是很有钱?为什么你的生活这么轻松?

每次看到这样的问题我都会默然一阵。有些回答,有些不回答。

我的生活也成为了他人眼中“别人的生活”,而“别人的生活”,就像“别人家的孩子”,看起来总是轻松而美好。而我偏又不是那种喜欢时时把不快乐的事情拿出来分享的人,常常也看到受了委屈发状态斥骂的,情侣间吵了架发状态诉说心伤的,心情低落的时候怀疑人生的,工作学习太累时发牢骚的。而这些情绪,我更多地宁愿留在心里自己消化。

有句话说“你必须非常努力才能看起来毫不费力”。我大概不算“非常努力”的人,但我很认真地生活。

于是,在英国那一年紧张学习结束的时候,班上只有百分之六十的人按期毕业,而背负了学业之外那么多事的我,正是其中之一。

这就是我所能给那些问题的回答。

人生最曲折的那一年之后。我已和相恋多年的男友走入婚姻殿堂,拿到理想大学的硕士学位,也终于结束了多年的跨国异地和老公在美国团聚。

我曾经憧憬过的所有幸福,都在那最苦难深重的一年之后得以实现。

在英国最艰辛最痛苦到几近崩溃的时候,曾发誓接下来的一年除了休整身心以外什么都不干,本是带着这样的心态办了陪读签证的。然而拿到学位四个月以后,因为签证类型不能在美国打工 的我就在朋友推荐下找了一份国内的兼职。

每天老公上课复习写作业,我便在家工作。老公复习备考的一周,我也正好接了急活,于是两个人每天一个在客厅一个在卧室各自忙到凌晨。老公睡前会抱抱我说两个人一起这样忙也觉得幸福。

我用半个月工资办了一年的健身会员,每周三次健身房,天气太热的时候,干脆把电脑搬去健身房工作。

如今我用自己的每一天践行着我所理想的人生:每天工作6——8小时——有急活的时候也会被迫延长到10到12个,睡8小时,锻炼两个小时,剩下的时间阅读、写作、吃喝玩乐。每周末花一天短途 旅行,拍下风景和幸福,送给未来回首的自己。(流年伴夏 liunianbanxia.com)

看到一句话:人们用一周来等待周末,用一年来期待夏天,用一生来期待未来的幸福。

而我不知道传说中的未来会不会来,我所能做的,就是认真过好每一个今天。

就这样,老公以全A的成绩结束了他的第一个学期,我也第一次拿到了可以养活自己的薪水。

依然常常有人说羡慕我的生活,我都笑着接受。我相信我的生活值得羡慕,尽管我不漂亮,不富有,不清闲,但我的每一天都充满了幸福感,世界在我眼中充满了美丽。我为此感激上天。

也依然常常有人问:为什么你都不工作?你家是不是很有钱?为什么你的生活这么轻松?

在英国的时候看到这样的问题会不高兴,总以为自己的努力被忽略。现在则泰然许多。我愿意展现出自己毫不费力的一面,至于这一面背后藏着什么,自己知道足以。

永远都会这样,尤其对留学生。即使我每天穿着十几刀的衣服,二十刀的鞋子,和老公在没车寸步难行的Pullman开着折合4万人民币的二手车,依然会有在国内穿着800元的鞋子开着父母给买的十几万几二十几万的车的人问我是不是富二代。即使我一个月连写带改完成了28万字的书稿,只在周末去一个小时车程的地方转一圈,依然会有每天把无数时间花在手机电脑上玩游戏刷网页人责问我为什么不工作,为什么这么闲。

我以前总因为不知如何回答而忽略这些问题。而现在我知道,答案是:因为我所过的,对别人来说,正是“别人的生活”。

我们都只能看到别人开出的绚烂花朵,但不会知道,在开花之前,他们曾往黝黑的泥土里扎了多深。

如今再想想我曾羡慕的那些人,谁的光鲜明媚背后,不是五味陈杂?

所以我想如今我对这些问题终于是逐渐坦然了。在这个社交网络时代,当你展现出自己的生活时就已不能拒绝别人的好奇心,和并无恶意的judge——即使是以一种让你不喜欢的方式。而这些的来源,是因为你走过了不一样的路,看过了不一样的风景——而这些才是人生里真正重要的意义,无法被否定和剥夺的财富。

想起也有朋友被网上几乎不认识的人莫名自信的评价气的半死。当初也和朋友同仇敌忾,现在却更想说一句:之所以会被judge,是因为你有幸体验了和别人不一样的人生。既然这些评判不能避免,那么就做一个值得被judge的人,去看更多的风景,去过更非凡的生活。

我总以为人生该是各种各样的,然而如今,我们都被逼无奈地走上了同样的道路:学习、高考、大学、即早安定下来、工作、结婚、生子、挣钱和挣更多的钱,然后督促着孩子学习、高考、大学、及早安定下来……这样的生活绝无不好,如果内心幸福,甚至可以说是人生的理想范本。只是在固定模式中,我们对变动对不同都越来越难以忍受。在亲戚朋友轮番“考了多少名?”“工资多少?”“怎么还不结婚”“怎么还不要孩子”的轰炸之下沿着这条固定的路抱头往前跑,却忘了想想自己所想要的是不是这样的生活。

我曾在读大学的时候无比焦虑,担心着自己在这条路上被别人落下了多少,担心不能及早找到一份稳定的工作,担心不能有一天功成名就出人头地,担心自己的生活不能如别人的生活一样顺遂。

因此,我用了很多年沿着别人的生活轨迹前进。即使在我站在埃菲尔铁塔上俯瞰巴黎时,我心里所想要的,却是和爱人团聚,及早安定下来过上两个汤匙一个碗的寻常生活。

直到去年年末,2012年12月20日,传说中的世界末日前夕。我和老公冻得哆哆嗦嗦地在科罗拉多大峡谷看着铺满残雪峡谷尽头的、也许是世界上最后一次的落日,突然觉得,即使世界末日真的到来,也可以泰然。对于我所经历的人生,我并无后悔,甚至对于还未发生的,我也绝少遗憾。

其实每个人最终总归是要在岁月的累积中安定下来的。我很清楚,即使如今的我走再多地方看再多风景体会再多不同的人生,也终有一天,我会在一个小小的房子中安定下来,寻一份普通而安稳的工作,过日复一日的安宁生活。到那时如今经历过的种种都只成为照片和记忆,我的生活和一个从未走出过家乡的人再无不同。然而重要的是,我的生命里有过斑斓的篇章,即使世界的末日再不会来,但当生命的末日带来时,我可以无悔而无憾。

有人说旅行只是一颗阿司匹林,我却不同意——旅行的意义不是为了逃避真实的生活,而是为了追寻生活的真实。当熟悉的麻木,压力的积压将我们日常生活的世界染成黑白的之后,不出去看看,怎么会知道在我们短短的人生里面,我们错过了多少美丽。

曾在14岁那年和三个闺蜜在没有大人的陪同下去北京旅行了三天。那之前我便去过北京,后来又去过无数次,只是唯有十四岁那年的北京拥有无可比拟的魅力。

有些梦想,当时不完成就再也不一样了。25岁的我站在5岁时梦想的迪士尼乐园看游行的人群里,哭的稀里哗啦。

人总会有一天是要安定下来的。既然如此,又何必心急,何必非要追上别人的生活。非要在二十多岁就开始四十岁时的生活循环。

而我如今的工作,让我知道,当我兜兜转转之后有一天回到原点时,我可以不依赖父母而养活自己。所以,我可以坦然地在那一天到来之前,走得尽量远,看得尽量多,活得尽量精彩。

我不愿等待幸福,我用我如今每一个平淡的日子践行它。

当然,我也不可避免地有时依然会羡慕他人的生活,羡慕那些当我在gift shop挑明信片时,毫不犹豫就把我喜欢却舍不得买的纪念品打包的人;羡慕那些当我纠结很久还是选择再去一次一个小时车程的steptoe时,毫不犹豫就买一张去夏威夷或纽约往返机票的人;羡慕那些当我和老公开着我们一半sensor都坏了的二手车在雪天以二十英里的速度挪移,开着SUV从我们身边飞驰而过的人,羡慕那些当我在超市采购因临近保质期而减价的食品时,不加思考地将优质牛排放入购物车的人……只是如今这样的羡慕中,少了对“别人的生活”的崇拜,或是对自己生活的不满。

这些别人有的而我没有的都没有关系,我有自己独一无二的生活。它虽然不似看起来那么轻松、富足、美好,但是我认真地度过它的每一天,并从中体会着无可比拟的幸福。

假期回国时,在青岛旅行了一周。依然拍了很多照片,同样看到很多美景。然而却有不少人吐槽:国外也就罢了,青岛而已,这有什么值得高兴的。

我想,这便是我的人生最幸运之处,有些人的幸福只在去不了的远方,到不了的未来,眼前的美景他们都看不到;在我来说,幸福不在未来或远方,而在一蔬一饭,一呼一吸,在爱人的眉梢眼角之间。

天生幸运的人毕竟少之又少,每个人都有轻松姿态背后的苦涩付出。幸福的人是懂得珍视幸福的人。

如此,“别人的生活”看起来轻松富足已不再,我已拥有我的幸福,我为此在每一个有太阳升起的早上感谢上苍。

这就是我如今的生活。我知道在相册里它作为“别人的生活”看起来是如何的闲逸洒脱、无可挑剔。而我拥有的,只是认真和幸福地度过的平凡日子。

而这平凡日子中,有不同于“别人的生活”的,属于自己生活的无限美好。

甚幸。

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